Бабушкин ДС или антитеррор в городе...

Вообще я считаю, что в мире три пола людей, это мужчины, женщины и БАБУШКИ. Ибо бабушки - это совершенно иная категория, не подходящая ни под одну из общепринятых. Самое неприятное, что как раз женщинам и уготован переход от одного пола в другой. Ну да ладно, с естеством не поспоришь) Так вот, у меня была бабушка. Как у всех, или почти у всех. Моя бабушка всю жизнь проработала нянечкой в яслях и, совершенно мне непонятным образом, обладала при этом чисто доминантным характером. То есть, если бабушка дома, все ходят, как солдаты по струнке и нини пикнуть в сторону - прилетит, как пить дать. При этом она отличалась довольно добродушным нравом, пребывая в благостном настроении и когда давление не мучает.
Раз в год, мы клали бабушку в госпиталь для ветеранов войны, под предлогом подлечиться. На самом деле лечить 80-летнюю старушку от возрастных хворей - занятие бесперспективное, думаю, потому это был такой "отпуск" для нас, чтобы отдохнули и предались собственным слабостям, при ней всячески сдерживаемых, да и бабушка за месяц тусняка со сверстниками, возвращалась с настроением кинозвезды на премьере и еще неделю мы могли жить спокойно.

Вот так вот в конце мая, светлой памяти 1999 года, бабуля, уложив праздничное платье и брошь в сумку, заехала на очередной месячный тусняк. Мы вздохнули, занялись своими делами и прочее... Месяц прошел. Пора забирать бабушку из загула. Звонит мне мама:
- Я сегодня бабулю привезу, будь дома, пожалуйста и посмотри там, как чего...
- Ок, мам, я вас дождусь.

Через несколько часов подхожу к окну и вижу, как из облздравовского "козла", чинно подождав ручку водилы, выходит с гордо поднятой головой моя бабуля и буквально выпадает мама. Впополаме натурально! Слезы ручьем я вижу невооруженным взглядом из окна.

Открываю двери, еще не подозревая о том, что случилось, вижу бабулю и тут же падаю от истерического хохота прямо под полочку у зеркала, рядом, не выдержав испытаний, падает моя мама. Почему? Потому. Бабуля просто повернулась ко мне и улыбнулась во все 32.
Представьте себе мое истерическое состояние, когда ты привык, что у твоей бабули 1 зуб, отправил ее на встречу выпускников начала нынешнего века с одним зубом, а она приехала с закосом под Голливуд?!))) Поверьте, это было не просто смешно - это был полный писец, как смешно.
Итак, мы ржем,как кони в брачный период, а бабуля, глядя с ослепительной улыбкой меж милых старческих щек, в зеркало поверх наших голов, говорит, как я это называю "голосом хорошо воспитанной каракатицы":
- Ну и што вы шмеетешь? Вот што вы шмеетешь? Между прочим враш шкажал мне, что "Вы же будете интерешнейшая женшына!!!".
Все-о-о-о-о-о))))))) Мы упали обратно, уже не предпринимая попыток подняться))))

Прошло несколько счастливых дней. Причем, не только у нашей семьи, но и у половины нашего дома, наблюдающих яростно улыбавшуюся на лавочке с утра и до вечера, бабулю. Когда ажиотаж схлынул, бабуля вернулась в родные пенаты, ака в комнату и выходила на улицу, соответственно своему режиму. И в этот момент из голливудских челюстей выпадают два зуба. Передних. Возмущение бабули было сложно описать - КАК! ОНА! с ТАКИМИ ЗУБАМИ!!! НА УЛИЦУ ВЫЙДЕТ!!!
последние 10 лет с одним, как-то смазались из памяти, ну женщины есть женщины))))
Мама, капнув валокордину в бабулин чай, забрала коробочку с атрибутом красоты и оттащила в ремонт. Оттащила и умотала в командировку.

Звонит:
- Юль, сходите сегодня ко мне на работу - заберите бабулины зубы, их отремонтировали и девчонки с работы их забрали.
- Ок, мам, конечно.
4 июля, жара, лето, день рождения моего отца, счастливо пребывающего в добровольной ссылке на Севере нашей родины.
Мы с дочерью собрались гулять и заодно, забрать зубья и отправить деду поздравительную телеграмму.
Бабуля с утра планомерно выносила мне мозг на предмет, "чтобы зубы были щасже!" Поругавшись маленько, мы с мелкой выпали из дома и пошли гулять.
Зубы нам отдали в газетном свертке, примерно 30х15х10. Упаковщики подарков, блт. Цопнув пакет под мышку, мы пошли на Главпочтамт, отправили телеграмму и преспокойно пошли домой в обход. Примерно через час нашего неторопливого гулянья, я вдруг поняла, что ЗУБОВ НЕТ!!! Поняв, что мне почти пиждеш и зубы остались сиротливо лежать на столе телеграфа, я с начинающим дрожать голосом говорю ребенку:
- Ляль, бабуля нас без кетчупа съест. Мы оставили на почте ее зубы.
4-летний ребенок, подумав, заявил:
- А как она нас съест, если мы ей зубки не принесем? Но она будет ругаться, пойдем их заберем?
И мы пошли обратно...

Надо сказать, что люди в моем родном городе очень неторопливые и при этом невероятно ответственные. На подходе к почтамту мы наткнулись на бурлящую народную толпу, оживленно болтающую и тычащую пальцами по направлению главного входа, где стояло милицейское оцепление. Майор, с уже осипшим голосом, пытался отогнать людей подальше, что удавалось ему с превеликим трудом, то есть совсем не удавалось. Народ жаждал зрелищ и уходить упорно отказывался, все ближе придвигаясь к ступеням.
Я, таща ребенка за собой, продираясь сквозь народ, имела в голове только одну мысль "бабуля сожрет меня за зубы" и совершенно не думала о том, что творится вокруг. У меня была цель и я к ней шла быстрым, насколько позволяла обстановка, шагом. Отодвинув какого-то мужчину, я уткнулась мордой в китель майора со спины. Потыкала его пальчиком:
- Товарищ майор, здрасте, тут такое дело...
- Девушка, куда Вы с ребенком прете!!! Уходите быстро! У нас тут операция "Антитеррор", покиньте территорию!!!
Я, все еще не понимая, что он мне говорит, ибо "бабуля сожрет меня за зубы":
- товарищ майор, мне нужно очень срочно забрать одну вещь. Я ее час назад оставила на телеграфе!
Майор развернулся всем корпусом и уставился в мое светлое и явно непонимающее ситуации лицо. С полсекунды помолчал, и задал вопрос вкрадчивым голосом:
- На телеграфе?
- Дада! На телеграфе!
- А где Вы ее там оставили? Что за вещь?
- На столе, где телеграммы пишут, газетный сверток, примерно с булку хлеба величиной.
Майор так побагровел, начиная с шеи и до середины лба и, сглотнув, произнес:
- Пройдемте.
Я, радостно выдернула из толпы ребенка и поскакала за майором по ступеням. Зайдя на телеграф, я увидела мой сверток, одиноко лежащий на столе и рванула к нему, алчно протянув руку. Майор бережно придержал мой порыв, взяв меня за локоток:
- Погодите, девушка. Это - Ваш сверток?
- Да-да! Мой! Я снова рванула к столу и снова майор, бережно удержал меня от проникновения на оцепленную территорию
- Погодите.Это точно Ваш?
- Да конечно мой! Там на газете сверху было объявление о продаже пластиковых бочек и фотография есть. Я ее отсюда вижу.
Майор, отпустив мой локоть, строевым шагом прошел к столу, наклонился, кивнул и сказал:
- пройдите.
Мы почти бегом подбежали к столу, я цапнула рукой пакет и, с очаровательной улыбкой, сказала:
- Спасибо, Вам, Вы спасли сейчас две жизни, мою и дочери. Ибо без этого пакета нас убьют.
Ну что сказать, я была молода и не знала, что с милицией шутки плохи. Майор, среагировав на "убьют", побледнел и, преградив мне дорогу, спросил:
- Девушка, а что в этом пакете?
Я, естественно, уважая нашу милицию и не собираясь скрывать правды, честно ответила:
- Зубы.
Майор тут же сменил цвет на светло-зеленый и на вдохе прохрипел:
- Чьи зубы?!!!!!
- Мои. Ой, не мои!!! Там бабушкины зубы!!!
Майор, инстинктивно прижав руку к сердцу, уставился на меня, как на ожившую горгулью и упавшим голосом сказал:
- Зубы. Ваши. Или не Ваши. Это идиотизм какой-то. Покажите!

Показала чоуш. Бедный майор, судорожно сглатывая и не отнимая руки от груди, с минуту смотрел на челюсть, явно борясь с пониманием абсурдности ситуации и желанием отвесить мне пару ласковых, наконец глубоко вздохнул и сказал:
- Девушка. Заберите свои зубы. Идите домой и ПОЖАЛУЙСТА, НИКОГДА НИЧЕГО НИГДЕ НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ!!! Я Вас очень прошу. Идите с глаз моих...

Мы ретировались со скоростью звука, ибо только в этот момент до меня дошло, что ответственные наши люди, обнаружив бесхозный бумажный сверток на столе в центре города, позвонили в милицию. Та среагировала моментально, ибо в нашей глуши отродясь подобного не происходило. То есть я чуть не взорвала почтамт бабулиными зубами.

Притащив домой многострадальные зубы, торжественно вручила их бабуле и получила от нее "Чо там долго, я уж заждалася, девки на улице ждут, а я выйти не могу, идите на куфню, я тама сухарницы вам навела, авось голодные явилися". Ослушания бабуля не терпела))))
Через неделю ей бы исполнилось 95 лет. И я жутко по ней скучаю)))))

Замечательные у Вас воспоминания! И бабушка... не буду писать была.
У меня их было три (две сестры и их мать) и жили они с нами. И у меня тоже есть рассказ про них. Уже давно написан)

Бабушки - это что-то)))
Воспоминаний действительно, масса)) Боюсь, на все мои приключения времени описывать не хватит...

А почему бы Вам не опубликовать его?

Он есть в сети, на т.с. обычном , социальном сайте. А здесь я не думала как-то об этом) Теперь ведь не будешь заводить топик еще один, теперь про моих бабушек)

Бабули еще те приколистки)))

А представьте себе бабулю, чинно восседающую напротив окна с ослепительной улыбкой и папироской в новых зубах))))))

пытаюсь в своем воображении добавить бабуле красные туфли))

Добавьте валенки)))) Она носила их постоянно и с высоко поднятой головой))))

Валенки, валенки... эх, да неподшиты-стареньки) (с)

))) Обязательно буду - бабулей!)))))

Li-La, пездец как смешно, прям абасцака ....


А про дедушку будет чонить такое ж фетишное? Или на дедушек вы не дрочитте, не?

Ждем-с, кароче...

Девочки, а моя бабушка всегда была очень правильных нравов, при том, что жила так ненавязчиво, никому ничего не "воспитывала особо", просто в семье была теплой сердцевинкой.
И каково было мое удивление, когда уже взрослой узнала, что в молодости она считалась еще той "зажигалкой", но это что...
В 17 лет меня настигли влюбленности с ожидаемыми и желанными плотскими радостями, и моя проницательная бабушка, подловив меня в коридоре, завернула фразу: "Внуча, ты смотри, до свадьбы ни-ни, чтобы муж был спокоен, а вот после свадебки, если кто понравится сильно, то по-маленечку можно".
Тихо было сказано, в бабушкиной ласковой манере)
Тоже вот состарюсь и буду учить внуков только хорошему!)
Люблю бабулю)

Ах, какой рассказ! Спасибо!