Несколько вредных советов Домам, Садам и сабам)))

Если вы гуляли в парке и ошейник
потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно
что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
чтобы, глядя восхищенно,
Затаив дыханье, Мастер долго
слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про
потерянный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у
вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не
поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не
так поймут.
©
Если вы по коридору мчитесь
поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел
Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню,
холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет
и простит.
©
Если ждет вас наказанье за плохое
поведенье,
Например, за то, что в ванной вы
купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и
Господина,
Предложить могу вам способ, как
спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в
грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я
кошку вымыл?!
Я достоин страшной кары! Мой
позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая
вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять
ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не
сумеет никогда.
©
И один совет Дому
Если Вы с утра проснулись,
А у Вас девайс украли,
И сабеныш Ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."
Метаморфозы
Если взрослого Мыша взять и,
бережно держа,
Напихать в него иголок, вы
получите Ежа.
Если этого Ежа, нос зажав, чтоб не
дышал
Где поглубже бросить в реку, вы
получите Ерша.
Если этого Ерша, головой в тисках
зажав,
Потянуть за хвост сильнее, вы
получите Ужа.
Если этого Ужа, приготовив два
ножа,
Впрочем, он наверно сдохнет, но
идея - хороша!!!

Браво! Бис!

Произвольная цитата

И один совет Дому Если Вы с утра проснулись, А у Вас девайс украли, И сабеныш Ваш подался Доминировать друзей Не волнуйтесь, не печальтесь, Спрячьтесь вновь под одеяло. И тихонько прошепчите: "Не проснулся я еще..."

Так жалко Дома! До слез!

бедная кошара)))

Как же повезло вашему Верхнему) Такая находчивая нижняя... вообще шедевр

а то, такое счастье на голову свалилось. тем более это не мое творчество

Даволи предсказуемо, респект.

из той же оперы))) советы для нижних:

Если Господин занудно выясняет предпочтенья,
Ну а ты по этой Теме и не знаешь ничего -
Честно, твердо, отстраненно, говори ему - "не знаю".
Раз назвался Господином, пусть решает за двоих.
***
Если Господин и дальше задает свои вопросы,
(Чтоб на них найти ответы нужно голову сломать)...
Никогда не напрягайся, лучше скромно улыбнуться,
И промолвить, о Хозяин, ради вас пойду на все.
***
Если вы определились что вам в Теме интересно,
Всем, имеющим иные интересы надо знать,
Что они совсем не в Теме, что они ваниль, и это
Вы должны подробно, твердо, этим людям объяснять.
***
Никогда не заполняйте до конца свои анкеты,
Никакой в анкетах правды, ничего про интерес,
Пусть побегает Хозяин, пусть потратит время прежде,
Чем найдет вас, и оценит, и возьмет к себе в ЛС.
***
Чувство юмора, насмешки и подкалыванье Верхних
Очень быстро вам поможет Господина обрести.
Потому что Господин ваш будет страшно рад и счастлив,
Если нижняя впридачу будет Верхней иногда.
***
Если, все же, вы решите, что анкета - это важно,
Надо к этому вопросу очень строго подойти.
Столько требований к Верхним надо выложить в анкете,
Чтобы вашим Господином мог бы только бетмен стать.
***
Если вместо славной порки и отчаянного секса,
Господин по интернету задал сто один вопрос,
О табу и предпочтеньях, о формате отношений,
Знайте - он совсем не Верхний, а виртдрочер и ваниль.
***
Если Верх на первой встрече ноет, топает ногами,
И капризно оттопырил, словно маленький, губу -
Знайте перед вами мощный, стопроцентный, настоящий,
Многоопытный, но только снизу мазодоминант.
***
Если Верх на первой встрече грозно рявкнул
"На колени!" и пощечиной грозится - вам безумно повезло,
Перед вами очень Верхний, обстоятельный мужчина,
И теперь у вас начнется круглосуточный ДС.
***
Если Верх вам пишет письма состоящие из мата,
И угроз, и понуканий, и по три ошибки лепит в каждом слове - вам везет.
Не раздумывайте долго, принимайте все что скажет,
Чтобы Верхний при отказе нервный срыв не получил.
***
Если Господин бесстыдно предлагает пару сессий,
И не хочет вас с порога взять в таинственный ЛС,
Развернитесь и уйдите, он вас просто недостоин,
Никакой он не Хозяин, а обычная ваниль.
***
Будь он даже пьяным, глупым, грязным, пошлым, хамоватым,
И едва переносимым маргиналом - не беда!
Стисните покрепче зубы, напрягитесь, потерпите,
Главное что он - Хозяин, остальное - ерунда.

ну и ишо чуть-чуть (може было уже, не знаю):

Если вредные советы
Хоть чуть-чуть помогут вам,
Значит, вашего партнера
Можно ангелом назвать!

Чтоб на ангелоподобность
Тест партнеру учинить,
Непонятные моменты
Хорошо бы прояснить.

***
Если верхний смотрит волком,
Вам же попу очень жаль,
Нужно дать ему подушку –
В принципе вполне сойдет.

Если все подушки в доме
В пух и перья топ разнес,
А глядит все так же волком,
Не сбежит ли вскоре в лес?

***
Если топ идет к березам,
Надо топа обогнать,
Привязать к ним пару яблок –
Яблонь топу будет жаль.

Если нет с собою яблок,
Можно ль привязать кокос?
Не сочтет ли топ случайно:
Раз с кокосом, знать ротанг?

***
Если ложка надоела
(Слишком много синяков),
Пробуйте скорее вилку –
Только дырочки одни.

Если ложка надоела,
В ситуации такой
Топ какой по этикету
Вилку должен брать рукой?

***
Если вдруг во время порки
Заставляет топ считать,
Посчитай на португальском –
Не заметит пару раз.

Как считать во время порки
Языком глухонемых?
Может так ведь оказаться,
Что партнер наш – полиглот.

***
Если шнур от пылесоса
Надобно для порки вдруг,
Перед тем, как будешь резать,
Из розетки вилку вынь.

Если шнур от пылесоса
Надобно для порки вдруг,
Важно ль прежде убедиться –
Это топа пылесос?

***
Если вам грозит крапива,
Подкрадитесь к ней с ножом
И немедля из крапивы
Вкусный сделайте салат.

Если нам грозит крапива,
Ну а топ бушует вновь:
«Я не вегетарианец,
Ты мне мясо приготовь!»?

***
Если после жесткой порки
Под рукою нету льда,
Суньте попу в холодильник –
Полегчает сразу вам.

Если после жесткой порки
Нету льда; а, например,
Сунуть попу в холодильник
Не дает ее размер?

***
Если вас в углу частенько
Заставляет топ стоять,
Сделайте себе ярангу –
Черта с два найдет углы.

Если строить мы ярангу
В центре Питера решим –
Стоит затевать постройку
Прямо у «Пяти углов»?

***
Если для примерной порки
Топ принес красивый прут,
Пополам его сломайте –
Розог будет целых две.

Если для примерной порки
Топ принес красивый прут,
То о чье тогда колено
Этот прут ловчей ломать?

***
Если верхнего мужчины
Вовсе нету под рукой,
Знайте, это состоянье
Называется топлесс.

Если пребывать на солнце
Топлесс не велят врачи,
Значит ли, что топ обязан
Нас на пляж сопровождать?

***
Если жаждете, чтоб верхний
Больше пряжкой не порол,
Срежьте пряжку на любимом
Выходном его ремне.

Если срезать напрочь пряжки
Со всех топовских ремней
И купить ему подтяжки;
Это выйдет не больней?

***
Если нижний обвиняет –
Не романтик, дескать, вы,
Вы используйте в дальнейшем
Стебли длинных чайных роз.

Если топ заместо розы
Длинный кактус вдруг принес,
Значит вовсе не романтик?
Или даже экстремал?

***
Если ожидают розги
И пучок коряв весьма,
Вы побрейте прутья бритвой –
Хорошо пойдет «Жиллет».

Если, брея прутья бритвой,
Нам использовать «Жиллет»,
То какой рекомендован
Будет крем после бритья?

***
Если гости подарили
Выбивалку для ковров,
Вы опробуйте немедля
Выбивалку на гостях.

Если гости выбивалку
Не оценят ну никак,
Не останешься ли после
Без подарков навсегда?

***
Если вдруг вам захотелось
Мягким получить хвостом,
Можно взять для порки кошку.
В крайнем случае – кота.

Если вдруг нам захотелось
Мягким получить хвостом,
Ну, а кошка не согласна…
Как ее уговорить?

***
Если вредные советы
Помогли немного вам,
Значит, вашего партнера –
Можно ангелом назвать!

(c) Ferro

мерси, мерси, мерси!!! люблю вредные советы - они так поднимают настроение!

рассмеялась от души авторам респект!