Гарем

1

Не знаю, как вы отнесетесь к этой истории, но в том, что она поучительна, нет никаких сомнений.

Было мне тогда двадцать два года. Работал на себя - ремонтировал компы, переустанавливал винду, сеть налаживал, - и таким положением дел был вполне доволен.

Подвыпившая компашка повстречалась мне когда, возвращаясь с очередного заказа, я шел к ближайшей остановке. Прекрасный июньский вечер; пятница, непыльный, но хорошо оплаченный заказ... У меня было отличное настроение! А уж четыре симпатичных девушки навеселе, направляющихся в мою сторону тем более не могли его испортить! Правда они были чуть постарше: троим где-то под тридцать, а одна - рыжая, и на вид самая пьяная, - выглядела почти моей ровесницей.

- Добрый вечер, молодой человек - поприветствовала меня единственная из них блондинка. - Вот не поверите, но на вас последняя надежда!

Две ее подруги - обе брюнетки, только одна короткостриженная, у другой длинные волосы собраны в хвост и челка - переглянулись и та, что с челкой приятельски хлопнув меня по плечу, подтвердила:

- Точно!

Я улыбнулся как можно очаровательней, и галантно (мне так казалось) поинтересовался:

- А в чем, собственно дело, дамы?

Они как будто условились говорить по очереди, и теперь мне отвечала короткостриженная брюнетка, главной деталью которой, на мой взгляд, была умопомрачительно-короткая юбочка, открывавшая миру такие шикарные длинные ноги, что оторвать от них взгляд было весьма непросто, уверяю вас.

- Понимаете у нашей подруги день рождения, мы ей подарок приготовили... Но он такой, что вручать его должен мужчина, а у нас, как видите с этим туговато... - она мило улыбнулась.

"Вот это круто! - Возликовал я - Вот это удался вечерок! Это ж мечта, ешкин кот! На вечеринку, единственным мужиком! Бля-а-ах-ха-ха!"

- Так а что, у вас там вообще мужчин не будет? - уточнил я на всякий случай.

- Она не так давно рассталась со своим, - пояснила блондинка. - Ну а нам, понимаете... Соль на раны...

"Йу-ху-у! Может, наконец-то с двумя попробую! - проносилось у меня в голове. - А то и со всеми!!! Султан и его ГАРЕМ, бля!"

- А, конечно, ясно. - улыбнулся я. - Давайте знакомится. И, кстати, для удобства, думаю, на "ты" перейдем? Никто не возражает?

Девушки рассмеялись.

- Нет, конечно - ответила блондинка. - Я - Марина. Яна, Алина. (Мини-юбка оказалась Яной, а Челка - Алиной). А это наша Юля - она приобняла рыжую, которая за все время разговора не произнесла ни слова, а только странно ухмылялась и косила на меня зеленым своим глазом. Перепила, видимо.

- Очень приятно, я - Антон. Ну что ж, ведите.

2

Квартира оказалась на последнем этаже пятиэтажки и пока мы поднимались, мило болтая не помню даже о чем, я предвкушал ожидающие меня райские наслаждения с четырьмя наложницами. А, нет, поправил я себя, с пятью! Именинницу назначу "любимой женой"! И непременно надо будет кальян потребовать! Это уж обязательно - какой же султан без кальяна! И ичиги с загнутыми носами... Марина открыла дверь своим ключом и пригласила всех войти, а лично мне добавила, что разуваться не стоит.

- Оставь надежду всяк сюда входящий... - Ни к селу, ни к городу ляпнула рыжая. Ну точно бухая! Минус один из гарема. Сплохеет еще прямо на меня...

Мы прошли в просторный зал, где против моих ожиданий не оказалось никакого праздничного стола. Были кресла, стулья, сервант, диван, мягкий уголок а вот стола не было. И тут рыжая вразвалочку подошла ко мне и влепила такую затрещину, что я от неожиданности чуть не свалился на пол. В голове все перемешалось, мелькало только что-то вроде: "Ах ты ж сучка пьяная!" И я уж собирался было выяснить отношения, когда услышал рычание...

В дверях стояла Алина, держа за поводок такого огромного черного дога, что ноги у меня реально подкосились. Псина была настроена ко мне явно недружелюбно, и казалось - стоит Алине отпустить поводок, как эта тварь бросится на меня и откусит мне голову к чертям собачьим!

"Вот это новости! - пришла тупая мысль. - Что за фигня тут вообще происходит?"

- Это что за... - начал было я, но рыжая подскочив ко мне, схватила одной рукой за волосы, а другой за яички, сдавив последние так, что я чуть не взвыл. Низ живота перекрутило.

"Твою ж мать!"

- Короче, - подошла ко мне Марина. - Ты сейчас слушаешь внимательно и делаешь выводы. Этого песика зовут Грег. И если что не так, Госпожа Алина отпустит его. Хочешь с ним наедине пообщаться?

Я отчаянно замотал головой.

- Правильное решение. Если сегодня порадуешь нашу именинницу, то утром вали куда хочешь. Если она или мы хоть чем-то будем недовольны... Ты меня понимаешь?

- Да что вам от меня надо-то? - возмущенно выпалил я. В ответ на это рыжая сука, оказавшаяся на самом деле не такой уж и пьяной, как прикидывалась, славила яички чуть сильней и выкрутила мне волосы. Я коротко охнул.

- Когда тебя спрашивают, тварь, - прошипела она мне в лицо. - Надо отвечать: "Да, Госпожа, нет, Госпожа". Понял, сука?

- Да... госпожа. - пролепетал я, совершенно ни черта не понимая.

- Госпожа! - рыжая снова надавила. - С большой буквы!

Интересно, как это я ей в устном разговоре должен "с большой буквы" обозначить!

- А если тебя и Грег не пугает, - вступила в разговор Яна, - То, знаешь, как любят в нете видео, про таких чмошников как ты, которым в жопу что-нибудь засовывают? Бутылку... Или, скажем баклажан! Да, определенно баклажан!

- Или кабачок! - серьезно поддержала от двери Алина.

Все кроме меня расхохотались. Мне, понятное дело, было как-то не до смеха. К тому же из-за того, что Рыжая продолжала сдавливать мои яички, к горлу начинал подкатывать неприятный комок.

- Ты не думай, что это шутки, - сказала Марина, перестав улыбаться. - Мы реально это сделаем. А кроме нета, можно твои фотки по городу развесить. С кабачком. Мегапопулярной персоной станешь. Юлька, да отпусти ты его яйца! Он уже вон зеленый весь!

Рыжая гаденько усмехнулась, но меня все же отпустила, после чего процедила:

- Малейший косяк и я тебе вообще яйца раздавлю. Отвечаю.

И было в ее глазах что-то такое, что я ей сразу же поверил.

3

После недолгого разъяснения правил поведения, которые, собственно, заключались в том, что у меня есть только одно право - беспрекословно исполнять любые приказы, от кого бы они не исходили, хоть от Грега, иначе мне и Прометей не позавидует, меня заставили полностью раздеться и стали готовить к встрече Именинницы.

Здесь следует немного отступить и объяснить читателю мое дальнейшее поведение, которое, без таких объяснений, большинству может показаться довольно странным.

Дело в том, что собак я как-то с детства побаивался. Уж не знаю почему - вроде и не кусали никогда. Этот же огромный монстр, показавшийся мне, со страху, размером едва ли не с лошадь, одним своим чудовищным видом начисто вышиб из меня саму идею о возможности сопротивления. Да еще и обещание Рыжей твари раздавить мои драгоценные тестикулы... Ну куда я потом без них? В хор?

И я решил - пусть делают, что хотят. Лучше не бесить этих фурий - неизвестно как у них там в башках звезды выстроятся, - а так, глядишь и пронесет. В конце концов, вреда здоровью они вроде бы причинять не собираются.

Дальше, если честно, стыдно даже и рассказывать. Но раз уж начал...

Ладно, продолжим. Разделся я без особого напряга. Я ж не девочка-скромница. Но все-таки вот так стоять голым перед четырьмя незнакомыми женщинами, которые, притом, презрительно тебя рассматривают - удовольствие сомнительное. Слово "сомнительное" я, кстати, употребил в прямом смысле. Столько противоречащих друг другу чувств я, пожалуй, никогда не испытывал, даже не буду пытаться их перечислять. Страшный стыд перемешивался с каким-то непонятным, необоснованным возбуждением: все тело звенело и пылало от адреналина, не говоря уж о щеках и ушах - удивляюсь, как они не воспламенились.

Потом я узнал, что меня надо клизмить. Вот это я точно не буду рассказывать. Скажу лишь, что сначала попытался воспротивиться посягательству на самое святое, но получив коленом между ног покорился судьбе. Как экзекуцией, так и самим процессом занималась все та же рыжая сволочь, и несомненно получала от этой мерзости удовольствие. Дальше было еще хуже. После трех промываний и душа она поставила меня на четвереньки и, не без усилий, стала вводить туда же какую-то красную пластиковую болванку, похожую на морковку у которой перед основанием выбрали немного в диаметре. И это, должен заметить, было чертовски больно, ведь ранее посторонних предметов в моей попе замечено не было! Совершенно не к месту вспомнился вдруг анекдот про Вежливого Лося: "Тып! Добрый вечер!"

Уже позже я узнал что эта штука так и называется "пробка". На выходе у нее имелось кольцо, к которому Юлька присобачила огромный, пышный бело-розовый бант - эстетка, блин! - и заставила меня встать и пройтись по комнате. Больно было только во время первого штурма, так что приказ я выполнил без труда. Единственным опасением было, что вся эта сомнительная конструкция вывалится на хрен, и я вновь буду подвергнут унизительной процедуре. Но нет, кажется чертова пробка обосновалась там крепко и теперь я уже переживал за то как буду ее оттуда извлекать.

На шее затянули ошейник с поводком и приляпали к нему такой же бант, похожий на Астру или Пион (не особо я в цветах разбираюсь), только размером немного поменьше. Чресла мои так же не остались без внимания и были стянуты похожим мини-ошейником, который обхватывал, тесно сжимая член и яички. Ну и бантик, конечно. Куда ж без бантика! На мой робкий вопрос - не опасно ли так перетягивать причиндалы я получил: "Не ссы, Маруся" и еще пару вполне конкретных обещаний, что если я, паскуда, позволю себе еще раз открыть пасть без спроса, то подобного рода проблемы меня вообще перестанут волновать.

После чего мы стали репетировать позу, в которой мне полагалось встречать Именинницу. Я должен был встать на колени в углу, лицом двери, руки сложить на полу, как школьница за партой, и на них положить подбородок. Таким образом, зад мой оказывался задранным высоко вверх, на манер жука-вонючки, и бант был хорошо виден. Девицы собрались у двери и оттуда руководили забавным, с их точки зрения, процессом, заставляя меня переползать то вперед, то назад, то влево, а то и вправо.

Оставшиеся полчаса до прихода Именинницы я ползал по залу от одной к другой и лизал садисткам ноги. Все они были в открытой летней обуви: либо в босоножках, либо... Ну, не знаю как называется - как шлепанцы, только на каблуке. Ну ладно и это стерпел. Значительным утешением было то, что лизать надо было только верхнюю часть ступней и пальцы, а не подошву с пятками - черт их знает, сколько они там по улице шатались, пока меня не отловили!

Все это время они либо беспечно трепались о чем-то своем, либо напоминали мне как себя вести при Имениннице. И вот, наконец, у Марины зазвонил мобильник.

- Да, да, - ответила она. - Давай, милая ждем. - Марина отключила телефон. - Она поднимается. Давайте в темпе! Гандон, в позу, живо! - это уже мне.

4

Из моего положения, как понимаете, трудно было разглядеть что-нибудь кроме небольшого участка паркета перед собой, поэтому оставалось лишь слушать.

- Привет, привет! - Незнакомый низкий, но приятный голос в прихожей. Я подумал, что женщина с таким приятным голосом, наверняка не может быть такой же стервозой, как эти четверо. И что она с ними общего находит? Я почему-то слышал теперь только то, что говорит Именинница, голоса остальных сливались в какой-то неразборчивый фоновый шум. Наверно оттого, что именно ей я предназначался в подарок и моя дальнейшая судьба зависела именно от НЕЕ.

- Спаси-ибо! - продолжалось между тем у входных дверей. - Что тут у нас... - Послышался треск разворачиваемой оберточной пленки. - Вау, страпон!

"Это еще что за хрень?" - насторожился я. Оставалась надежда, что со мной это не связано. В голову приходили какие-то нелепые ассоциации: "Стропило?" Нет, это вообще не из той оперы. Какое к черту сторопило? "Бадминтон, гарпун?" Ну тогда, скорей уж бадминтон. Хотя и не понятно чего так радоваться.

И тут до меня дошло! Ну конечно! Понятно почему она так обрадовалась. Они же садистки, все с прибабахом. Извращенки... Значит будет лупить меня по заднице ракеткой от бадминтона! Ешкин кот!!!

А в прихожей продолжалось.

- Вот, жалко опробовать не на ком!

"Ага, не на ком... Пожалуйте! Я тут стою! Воздев к небесам скорбный свой зад! Бля-а, после бадминтона моя попа точно на небесах, окажется!"

- Ну ничего, - голос Алины. - Тебе разве долго найти? Свистни - сбегутся!

"Это они, суки, притворяются, что бы сюрприз получился. Ну и отлупасит же она меня на радостях. Обе ракетки переломает..."

По звуку шагов стало понятно, что Именинницу ведут в зал. Вот сейчас и наступит момент "П". Скорей бы уж все закончилось. Как же домой-то хочется!!!

- А-а-а-а-а! - радостный вопль. - Девченки! Нифига себе! Какой мальчик!

В поле моего зрения вступили изящные легкие сапожки. Странно, но мне даже немного льстило, что, благодаря моей персоне, у человека возникло столько радости!

- Кла-асно! Спасибо, девченки! Я вообще-то знала, что вы что-нибудь приготовите, но такое!

Послышались звуки расчмокиваний и смешки остальной гоп-компании.

- Могу забирать?

- Да иди уж, раз терпится! - Рассмеялась Марина.

- Мы там все приготовили, - добавила Юлька.

- А как его зовут?

- Мы Гандоном называем - усмехнулась рыжая. - А, вообще - Антон.

- Какие вы грубые! Послушный?

- Шелковый!!!

Поводки от обоих ошейников лежали на моей заднице. Я почувствовал как Она взяла их и потянула вверх тот, что пошире, то есть от шеи. Я поднялся, подчиняясь, и остался стоять на коленях, опустив голову и глаза, как и предписывал полученный ранее инструктаж. Несколько секунд Она молча рассматривала меня. Я, как понимаете, тихо вибрировал от страха.

- На меня посмотри, раб! - властным холодным голосом произнесла она.

Вот-те раз! Да не такая уж она и милая. Я поднял глаза. Передо мной стояла высокая, стройная женщина лет тридцати, во всем черном, под цвет волос: полусапожки, асимметричная юбка, легкий плащик. Черные пряди рассыпались по плечам, подчеркивая белизну чуть вытянутого лица с тонким носом, точеными, в меру полными губами, и огромными черными глазами. А может глаза были и не черными, но мне они тогда показались именно такими. В руке, свободной от поводков, она держала коробку с подарком. И на ней был нарисован...

"Твою ж мать!!! - завопило все во мне, а пробка с бантом чуть не выскочила из задницы, как из бутылки теплого шампанского. - Нет, бля, это не бадминтон, это, блядь, ГАРПУН! Надо валить отсюда на хер! Подальше! Блин, куда валить? Вот попал! Ну пипец!!!"

- Ну пошли. - Она потянула за поводок и я, опять же по инструкции, не вставая с колен, покорно пополз за ней, ибо деваться мне было некуда.

5

Спальня почти не уступала по размеру залу, но из-за тяжелых бордовых портьер, наглухо закрывавших окно и обоев того же цвета, казалась маленькой глухой комнатушкой из которой нет и не может быть выхода. У окна стояла огромная кровать с балдахином, или как он там называется, в который были вмонтированы всякие кольца и ремни, в назначении которых сомневаться не приходилось. Простыни, наверно шелковые, того же цвета, что и портьеры, только чуть светлее. Слева от входа, на длинном столе валялась куча какого-то хлама, судя по тому, что мне удалось мельком увидеть со своего униженного положения - плетки и прочие пыточные принадлежности. Справа - большой шкаф, видимо - гардеробная. Дополняли обстановку два больших зеркала от пола до потолка по обе стороны кровати, но даже они визуально не увеличивали размер комнаты, а напротив превращали ее в какой-то жуткий замкнутый лабиринт, какой-то гребаный, мать его, гиперкуб!

Именинница провела меня к кровати и приказала загнуться как там, в зале. Я подчинился. Но она почему-то отошла от меня в другой конец комнаты. Я, насколько это возможно, скосил глаза - ага, раздевается. Точно готовилась к чему-то такому - под плащиком и юбкой оказались черный корсет и черные же, кружевные трусики. Видать принято у них на день рождения такие подарки друг другу задаривать. А поудивлялась она так, для проформы.

Именинница подошла ко мне и, бросив что-то на кровать, принялась отвязывать мой задний бант. Ну наконец-то вытащит из меня эту гадскую пробку, а то я уже задницу свою чувствовать перестал! Но не тут-то было. Справившись с бантом, Она приказала:

- Вставай и ложись на кровать. На живот.

Я встал, лег. Тогда она, приказав мне вытянуть руки, ловко обвязала их ремнями. С такой же сноровкой были зафиксированы и ноги, только, в отличие от рук она связала их вместе одним ремнем. Лежать в таком положении было крайне неудобно, главным образом из-за того, что на гениталиях моих по-прежнему был ошейник, поэтому член стоял как обелиск, а яички раздулись, и мне приходилось немного выпячивать попу вверх, что бы не подавить к чертям свое хозяйство.

Именинница взяла с кровати черную кожаную плетку (именно ее она бросила на кровать).

- Меня зовут Госпожа Карина, - сказала она. - И сейчас мы будем с тобой знакомиться.

- Очень прия-А-А-Й...

Плетка с тихим гулом рассекла воздух и со всей дури врезалась в мою задницу! Блин, как же это больно!!! А кроме боли еще неприятный нюанс - от такой боли, по идее, отверстие должно сжиматься в точку сингулярности, (или "точку сборки", кто что исповедует) но тут сделать этого ему не позволяла пробка. Так что страдал я и снаружи, и изнутри, если так можно выразиться.

- Говорить будешь, когда тебя спрашивают, раб! Понял?

- Да, Госпожа Карина.

- Можно просто "Госпожа". И еще раз заорешь - яйца оторву!

"И эта туда же. Вот моду взяли!"

В подтверждение своих слов она резко дернула за маленький поводок, чем причинила весьма ощутимую боль поим первичным половым.

- Простите, Госпожа.

- Молодец, быстро учишься.

И понеслось. Чтобы не заорать я впился зубами в простыню и лишь тихо постанывал. Внимание мое разделилось между болью от порки и мерзкими ощущениями от невозможности сжать сфинктер. В голове звенело, мысли путались, и поэтому я не могу точно сказать на каком именно ударе омерзительная пробка все-таки выскочила. Кажется, где-то на двадцатом. Моя мучительница расхохоталась.

- Что, дырка уже просит чего-то посолидней?

- Нет, Госпожа...

- Неправильный ответ. - Взмах. Удар.

- Да, госпожа, просит, просит! - Заскулил я.

- Рановато еще. - Она развела мои ягодицы, смачно плюнула между них, чуть растерла пробкой и с легкостью ввела ее обратно. Как флэшка в порт вошла, я даже не почувствовал! Черт, у меня что теперь, всегда такая раздолбанная попа будет??? Хотя какая это теперь попа? Очко! Или, как метко выразилась Госпожа Карина - ДЫРКА.

- Я сейчас подарю тебе еще двадцать ударов. Твоя задача - удержать пробку. Если выскочит. Все повторяется. Смысл игры понятен?

"Игры, бля! С тобой бы так поиграли!" Я, вдруг, сообразил, что даже в мыслях не говорю, что это Я смог бы с ней так поиграть. А кто-то там. Твою ж мать, что они со мной сделали?!!

- Да, Госпожа, понятен, - как заводной, промямлил я вместо этого.

И понеслось по новой. Теперь все мое внимание было сфокусировано на пробке, поэтому боли я, практически не чувствовал и, с удивлением услышал ее слова, доносящиеся, будто издалека:

- Молодец, раб! Прям талант!

- Спасибо, Госпожа. - Я с облегчением вздохнул, и только теперь ощутил как горят адским пламенем мои бедные ягодицы. Карина отвязала мои руки и ноги, за ошейник сбросила меня на пол и уселась на кровать.

- В награду можешь вылизать мне ноги. - Она протянула мне левую ногу. - Снимай.

Я дрожащими руками снял сапог, второй - после порки меня как-то потряхивало. Да и пробка все еще оставалась на месте, и ее тоже надо было контролировать. А то вывалится, так Эта снова взбесится!

Ноги Карины отличались но ног тех четверых как по вкусу, так и по запаху. Если у четверки главным был вкус и запах пыли - из-за открытой обуви, - то здесь пахло именно ногами. Не в том смысле, что откровенными потняками, нет. Запах ухоженных женских ножек. Даже немного приятный. И вкусов тут была целая палитра - от горьковато сладкого до - горьковато соленого. Я лизал усердно, стараясь не пропустить и сантиметра, что бы ненароком опять не отхватить. И, честное слово, даже увлекся!!! Во всяком случае, по сравнению с поркой это показалось мне райским наслаждением. Еще и творческим, как бы глупо это не звучало.

Но всему хорошему в нашей жизни приходит конец, постоянно лишь дерьмо. Карина отняла у меня ноги и уселась на кровати по турецки.

- Принеси коробку со стола, - приказала она. - И вон ту синюю баночку.

- Слушаюсь, госпожа, - ответил я по инструкции, и на коленях пополз к столу.

- Можешь встать.

Я послушно поднялся на ноги, но от долгого стояния на коленях, или от перенесенных потрясений ноги слушались меня посредственно, и я едва не грохнулся на пол. Совладав с собой, я все же кое-как добрался до стола и доставил Госпоже все, что требовалось. Подавал я, конечно же, с колен. Она распаковала коробку и извлекла оттуда - вот честное слово, правда! - здоровенный черный член с яйцами и на ремнях! Да побольше и потолще моего будет! Это оказывается у них и называется "страпоном"! Я стоял чуть живой от ужаса. Но, стоило мне только представить, что со мной будет, начни я качать права... Все равно ведь оттрахают!

Карина тем временем умело приладила этот самый страпон на место и ласково позвала:

- Ну, иди ко мне, шлюшка!

Я залез на кровать и встал, как она указала, то есть раком, схватившись руками за деревяшки на спинке. Карина взяла пробку за кольцо и, поводив ее из стороны в плавно вынула. Отверстие сжалось на мгновение, но тут же снова раскрылось. Я чувствовал это. Она открыла баночку, смазала отверстие мазью, и снова вставила пробку. Подергала-подергала, вынула. И так несколько раз. Но в очередной раз я почувствовал, что входит уже не пробка, а нечто более массивное, к тому же дырка уже не сжимается, когда входит узкая часть, а вынуждена постоянно находиться в растянутом положении. И она начала двигаться.

Сначала медленно, потом все быстрей и быстрей. Я потерял счет времени. Не знаю как долго это происходило. Кажется больше получаса.

Когда она закончила мне было уже наплевать. Я был в каком-то трансе...

На полусогнутых ногах она вывела меня из спальни в зал...

Ржание и аплодисменты подруг...

Я, вдруг обращаю внимание, что на всех четверых аналогичные приспособления. Тоько разных цветов. Кажется два красных, сиреневый и еще какой-то...

Мне дают выпитьпочти полный сьакан чего-то коричневого. Пью, не чувствуя вкуса, но понимаю - коньяк. Жую лимон...

Меня ставят раком посреди комнаты и понеслось... Поочереди...

Не понню на какой по счету я отрубился...

Удары по щекам...

Мне суют в руки какой-то пакет и голого выталкивают за дверь...

Я безразлично смотрю что в пакете. Там мой паспорт, портмоне, телефон, и какая-то одежда...

Коротенькая юбочка и какая-то белая шерстяная кофточка...

Хоть что-то...

Эпилог.

Я плохо помню как добрался до дома босой, в женской одежде, через полгорода... Брел какими-то темными переулками. Чудом не нарвался на местных гопников.

Ближе к дому я уже почти пришел в себя. Скрываясь и затравленно озираясь пробрался в свой подъезд, метеором взлетел на третий этаж и вот, наконец, я дома!

Не верится.

Кладу пакет на тумбочку. Надо хоть документы и деньги проверить, хотя, какие сейчас к черту деньги...

Вдруг из паспорта выпадает записка. Открываю, читаю:

"Если понравилось, можешь прийти и забрать свои вещи в любой день. Адрес знаешь. Кстати, во избежение недоразумений, наши занятия любовью снимались на видео, так что подумай, если, вдруг, взбредет в голову делать глупости. Твои любящие подруги Карина, Яна, Марина, Алина, Юлия. Целуем! P.S. Ты молодчинка! Стойкий оловянный солдатик! Юля."

И тут, непонятно откуда, непонятно как, в мою пустую голову влетела мысль: "А ведь моя одежда мне еще пригодится. Пожалуй, надо будет сходить, забрать. Не завтра, конечно..."


КОНЕЦ

Прям улыбнулась.
А то вечно такие рассказы попахивают шантажом и депрессией потом.
Тут так свежо прям все.Я правда,прочитала начало и окончание-середину так,наискось).

Спасибо,Автору.

Вам спасибо, приятно очень. А чего наискось-то? :)

Мне как нижней-жалко,когда так над мужчинами издеваются)
Хотя это,может,вам и в удовольствие.

Просто я мужчин немного в другой роли воспринимаю.
Не обращайте внимание-ничего личного.

А, ну да. Я тоже про Верхних-мужчин читать не люблю. Тут уж у кого какая Тема :)

Гендерное отмщение... со стороны опускаемых женщин, который верхние в душе.