Смешные случаи из жизни

Каюсь, если подобная тема была - не нашла.

В общем, о чем хотела спросить. Самые интересные и смешные моменты вашей жизни, пусть даже не относящиеся к Теме

А случаи, произошедшие не со мной, но из студенческой весёлой жизни лет эдак 10 назад принимаются?

Ну лично со мной был случай в детстве. было лет 9-10, наверное. Захотел в обед страсть как мёда с печенюшками. Спросил у бабушки, где банка стоит с мёдом. Узнав примерный адрес, полез в шкаф, нашёл пол литровую банку. С довольным видом намазал толстым слоем, откусил... Понимаю, что что-то не то, но понять не могу. В общем проглотив полпеченьки спрашиваю у бабушки, что за ересь с мёдом произошла. Мол, испортился что ли он, безвкусный какой-то. А бабушка у меня врач советских времён, так что дома полно всякой медицинской всячины (скальпели, хирургические пинцеты, медицинский спирт, бинты и прочее). В общем, она как-то с работы пол литровую банку вазелина принесла. И поставила в тот же шкаф, что и банки со всякими соленьями-вареньями находились... Продолжать стоит?)))
В общем, с того случая мёд вообще не ем.

Хм у вазелина нет вкуса, надо бы запомнить) Век живи век учись)))

хорошая тема.решила вот тоже поделиться историей из жизни, случившийся недавно. как водится, все смешные случаи у студентов происходят с едой. решили мы недавно с соседкой по комнате поджарить капустки.сделали всё как полагается: и нашинковали, и тушёнки добавили и майонеза, поставили на конфорку, но не тут то было. мы как люди новые всех особенностей местной плитки тогда не знали. дело в том, что по терморегулятору определить ничего невозможно, так как делений с цифрами нет и плитка не всегда с первого раза включается и долго разогревается.поэтому мне была поручена очень ответственная миссия:отловить первого попавшегося жильца и молить о помощи.ловить в принципе никого не пришлось, так как на горизонте замаячил сосед, мы взбодрились, уже начали произносить радостное:"Здравствуйте!", а он гад поперся в туалет. но студенты филфака в голодном состоянии так просто от своей добычи не отступают. как он только вышел из туалета мы его потащили к плитке. оказалось, что он тоже ничего не знает, поэтому зачем-то начал крутить сразу все вертушки и от плитки и от духовки.мы уже с соседкой вторим в два голоса:"спасибо, вы нам очень помогли, мы дальше, как-нибудь сами", а он вошёл в раж, не останавливается. давай всю плитку изучать. у нас между ней и стеной большая щель. он полез туда и вытащил оттуда зачем-то ТОПОР. мы уже были в шоке.не знали плакать нам или смеяться, либо дурку вызывать, а он и в нишу залез под плиткой.короче поесть мы смогли только в восемь вечера...

Много что у меня забавного связано с покупками вообще, с самого детства)

Недавно...
Была я в магазине, по собственному желанию нагрузилась, больше некуда. Стою и думаю...сумки, сумки, сумки!
Мне бы сейчас носильщика. А подсознание выдает: "Может насильника?" почти мгновенно пронеслись в уме!
И ужас и ржачь.


А началось все вот с этого , я думаю...

Когда-то очень давно, когда деревья были для меня большими, а термина "шоппинг" не было и в помине...гуляла я как-то раз с бабушками своими по магазинам. Было мне от роду ...лет … мало...
Ну еСеССно разглядывали они все подолгу, чинно переходя от прилавка к прилавку (а что там было разглядывать в советские-то времена)))!
Решила и я что-нибудь поразглядывать. Ну и накрыла меня шальная мысль о приобретении. Но вот что попросить купить? Тогда родилось вот это предложение, которое впоследствии стало в нашей семье условным паролем так сказать
"Купите!!!! Что-нибудь!!!!" - пронудела я много , много раз
Знаете, что они мне купили?
Ложку для горчицы!
Я была счастлива! До сих пор помню И, ложка эта еще жива!

Едет автобус, вечер, уже почти темно.
Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой -
поля. Заходит школьник лет 9-10. К
нему подходит кондуктор, требует
оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает
ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со
словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы
его хотите в чистом поле выкинуть. С
алкашом бы, поди, связаться-то
побоялись, а ребенок маленький,
ответить не может вам, и т.д. и т.п."
Кондуктор отстает отмальчика. Автобус
останавливается на остановке и... В
салон вваливается пьянючий мужик и
со словами "А вот и я!!!" падает на
ступеньки...Пассажиры от смеха стекли
под сидения...

Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов.
Как-то звонит ему друг и ошибается
номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на ***, пидор!!!

Еду как-то в Нью-Йоркском метро.
Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу
вперед. При этом срабатывают
инстинкты, и я: 1) выставляю вперед
руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я
остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и
полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне
руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse
me"?

Дениска, тема про случаи непосредственно из вашей жизни, а не найденные на просторах интернета

новый год, все ждут курантов, на кухне накрытый стол, в комнате ещё один, вся семья, родители, сестра, её племянник (2-3 года ему было), подбегает довольный со словами "я пить хочу, дайте пить!" через секунды бьют куранты, ну понятное дело, что его чуть-ли не на куй послать охота, так что ответом было "пойди возьми на кухне", он бежит на кухню, а я с комнаты вижу что он стопарь водки закидывает залпом )))) 50гр. не поморщился, не крякнул, с довольной улыбкой побежал играться, я в шоке выглядываю через... максимум минут 10 в коридор, он с улыбкой бежит ко мне на встречу и, как подкосило, падает на пол и отрубается мёртвым сном. картина была что надо, он пока падал ещё умудрился в стену треснуться сбоку )))
а был такой случай: еду в автобусе, у нас в области курортный город, час езды, сижу на последних рядах, читаю книжку, а впереди через ряд по разные стороны автобуса сидят люди. с одной стороны звонит у девушки телефон, и она весьма деликатно, из-за чего объяснения затягиваются, пытается внять некоему Саше, что у неё месячные, главная фраза была такой "Саша, я не могу приехать с тобой пообщаться, у меня праздники". через пару минут звонить телефон, на том же ряду, с другой стороны автобуса, у молодого человека, и он выдаёт фразу "да, Саша, я могу, щас приеду" там пол автобуса полегло, кроме девушки, покраснела ))