С точностью до наоборот или что вы делаете в отместку из вредности ?

1. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
6. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
7. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
8. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
9. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
10. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
11. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
12. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
13. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру,
где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.))
Приятных выходных! Если кто вдруг решит опробовать на практике , пж, поделитесь опытом и впечатлениями )))

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ! ЕСЛИ ВАША ЖЕНЩИНА ХОДИТ В ГРЯЗНОМ ХАЛАТЕ, РАСТРЕПАННАЯ, С ВОЛОСАТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ, БЕЗ МАНИКЮРА И ПЕДИКЮРА , - ЗНАЧИТ, ВЫ ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ, С КОТОРЫМ ЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО!!!

Расшифровки женских высказываний)))

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу -Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта *люх* спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять... - Ах, какая я загадочная...
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей...
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз... - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше...
Милый, я что-то устала сегодня... - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель...
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала...
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Если я прошу (что бывает, ну, очень редко) туфли (а прошу только их), а он мне не купил (дорого как бы), а предложил чего-то другое (подешевле), делаю, хм, выхожу из лавочки и демонстративно замолкаю (это самое вреднючее во мне). И вот наступает время, когда надо куда выйти, а туфель то нет, натягиваю джинсы и кроссы (даже если это свадьба какая) и вперед, мне не стыдно, а его родственники клюют)

Веселенькие подборочки.
Самое главное не следовать им )))

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Случай из жизни.
После которого коллеги назвали меня врединой.
Пришел ко мне пациент на консультацию в глазное отделение. Сам уже готовился на выписку. Я проверяю чего там мне для заключения ВВК нужно, и чтобы сократить время его осмотра, пользуюсь только руками и линзами (без сложных цифровых приборов). А он мне (нагло так) "У вас что, никаких приборов нет, что-ли? Чего вы мне тут перед носом руками водите?" Я возмутилась (внутри)!!! Отвечаю: "Конечно)))), сейчас и на приборах посмотрим))))" В общем посадила я его за аппарат, где один глаз по протоколу обследуется полчаса))). Потом за другой, подобный, потом зрачки расширяла минут 20. Под конец он мне сказал: "Я понял. Извините.." И на этой счастливой ноте мы расстались. С улыбкой.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!