ТЕМАтические сказки.

ИМЕНЕМ СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ
Дверь. За ней раздаются свист кнута и крики: «Да. Еще сильнее! Сильнее. Не останавливайся!» У двери стоят два монаха.
Монах 1: Что происходит, брат Примо?
Монах 2: Да допрос еретика, брат Секундо. Только вот какой-то неправильный еретик оказался.
Монах 1: Совсем распустились. Куда катится мир… Скоро от аутодафе будут кайфовать и просить дровишек подкинуть.
Монах 2: Да, тяжело работать Святой Инквизиции…

За дверью раздаются крики: Ты меня не поглаживай, а бей! Сильнее! Еще! Я не понял, кто из нас Верх, ты или я?
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Это еще ничего. В соседнем монастыре раз Верхнего поймали…
Монах 1 (с интересом): И что?
Монах 2 (в сердцах): Ничего. Нет больше монастыря.
Монах 1 (с ужасом): совсем?
Монах 2: Ага. Теперь там тематический клуб. И даже ничего не переделывал, подлец. Вывеску только повесил. И бар организовал.

За дверью раздаются крики: э-э-э, ты сдурел?!! Раскаленное железо… Убрал быстро. Это нарушение принципов БРД. Огонь можно только в свечках. Не умеешь по другому? Учись, млин. Что, я учить тебе должен?
Монах 1: Может, его отпустим?
Монах 2:Пробовали. Не хочет. Говорит, тут у него самый классный сабспейс в жизни был.
Монах 1: Что было, брат Примо?
Монах 2 наклоняется и что-то шепчет первому на ухо.
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Теперь его никак не выгонишь. Надеюсь, больше подобных еретиков не будет. Работать же невозможно.

За дверью раздается "Больно умный, да? Нормальный Верх не станет подобные девайсы применять. Как не Верх? А кто тогда? Ах, палач… Ну, хорошо. Тогда открою тебе тайну. Я тоже не саб".
Монах 2: Ой, мы влипли…
Монах 1 (обеспокоено): Что такое, брат Примо?
Монах 2: Это свич… Бежим!
Монах 1: А кто такой свич?
Монах 2 (раздраженно): Попадешь к нему, узнаешь. (убегает)
Монах 1: Не нравится мне это…
Распахивается дверь. Выходит еретик.
Еретик: Ничего. Это с непривычки. Понравится.
Монах 2 (высовываясь): Тяжело работать святой Инквизиции. Совсем еретики распустились…

Найдено на просторах инета.

Спасибо, улыбнуло:)

ДЕМОНИЧЕСКИЕ УЗЫ
В круге стоит демоница в латексе, на высоких каблуках. В ее руке – кнут. Маг в некотором шоке поглядывает на нее.
Демоница (щелкает кнутом): Ну, что, смертный?..
Маг: Ты кто? Суккуб?
Демоница (обижено): Сам ты суккуб. Я одна из Высших демонов.
Маг (подозрительно): А почему тогда одета так странно?
Демоница (ехидно): А потому, что такой то…хм… умник вместо пентакля бдсмный трискель изобразил.
Маг: Ой, ошибся. Зря я Википедию стал читать. Извиняюсь. А теперь… (громким голосом, протягивая эффектным жестом руку) Изыди, демон!
Демоница (ехидно): Сейчас. Только коготки почищу. Размечтался, смертный. (выходит из круга).
Маг (в шоке): но… как?
Демоница: Просто. Это же не пентаграмма (щелкает кнутом, приближаясь). Возрадуйся, смертный. Теперь у нас будет вечность. Тематическая вечность.
Маг (отступая назад): Не хочу!
Демоница (облизывая кнут): Тебе это понравится. Бладплей в Аду популярен. А уж как много интересного можно сделать с огнем…
Маг (бросаясь прочь): Изыди-и-и!!!
Демоница: Не понять этих смертных. То призывают, то гонят. (догоняет).
Маг: Вообще-то я надеялся на нижнего. (останавливается)
Демоница (отступает назад): Дак ты из этих… из новомодных.
Маг (с готовностью): Ага.
Демоница: Тьфу, блин. Правильно говорят, что все маги – извращенцы. (исчезает)
Маг (вытерает пот со лба): Уф, пронесло.
Демон (появляется в круге. Одет в узкие трусы и ошейник): Вызывали, господин? Все желания в обмен на душу. (подходит) Учти, я оч-чень страстный. Оч-чень.
Маг (с тоской): Не отстанут теперь (вздыхает) Вот что значит, смешивать работу и отдых.

найдено всё там-же, в инете)

могла б, поставила бы больше плюсов) рассмешило и подняло настроение))

Очень смешно))))))))))

Готовые сценки для какой-нибудь встречи тематиков!