Этопростопраздниккакойто)))))))))))

Смешные рассказы - добавлять можно всем: свои - случаи или инетные!

Сначала эпиграф:

p.s. все плагиат



***

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..

***

Как алкаши бельё стирали
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с
кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали
порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны,
блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на
которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на
конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм
ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему,
качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

***
Эта штука посильнее, чем Фауст Гете.

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть как часть – раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал.
Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек, пианист.
Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить будет сложно, но можно. Решили сыграть Лунную сонату Бетховена… Вы слышали Лунную сонату?
Так вот, репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками и нот не знали. Женек, единственный в коллективе образованный музыкант, убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один – пионерский. Где то раздобыли тарелочку и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили «Фаэми» - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одновременно больше одной ноты, да и те невероятно противным звуком.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку…. от хохота. Но ежедневно проводил репетицию – толпа обормотов играла на груде хлама Лунную сонату.
Настал день премьеры – Ильичу стукнуло какое – то количество лет, пусть 115. Замполит достойно провел рекламную кампанию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали, а затем началась художественная часть.
Вы помните, как начинается Лунная соната?
Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на кряканье: « У, А, И – У, А, И – У, А, И». Вступил барабанщик: « Тс, тс, бум, тс, тс, бум». Женек на своей игрушке взял единственную ноту и задребезжал на ней: «И-и и-и-и-и-и-и—и—и-и—и-и…… И-и и-и-и-и-и-и—и—и-и—и-и……» И тут вступил хор: «А- а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-а-а» - орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб – чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
- Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка…
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погоны, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах. Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что – до сих пор понять не может.

Я просто обрыдалась когда читала. Вот муки творчества.
***
Про физиков…и шутки их …физические))

Друзья учился я на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке... Итак... Общага. Все студни в ней с физфака... Два пьяных,
матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
её с 14-го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись... И снова спустились... Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?, и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась... Скинули! Ну, естественно, верёвка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиаудару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(и четыре пацана сидят
и нервно так курят...
- МужУки, тут гиря не пролетала?
Один из "мужУков" молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...
Наши испытатели открывают дверцу, а там... Правильно! Гиря!

***
Вот это вот представила… и просто театр одного актера)))

Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет меня не видел что ли? Здороваешься..."

Вот что называется хочешь поздороваться ...подумай...а надо ли?

Фсе, можно смеяться!

Oliya, просто класс!!!

ОТ люблю поржать очень-очень
Ну а тут просто укатайка.

p.s. читаю...рыдаю...просто ... как эти "космонавты" белье стирали... оТ жалко продолжения истории не нашла ...

ИЗ ЖИЗНИ ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «[*****]!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
Стянуто в интернете. Баян, но прикольный.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Ой простите меня за грубоватую нижеследующую историю, но уж как есть (найдено в просторах интернета).
Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва, проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов...

Это авторское))
Преамбула.
Придут эти паразиты домой- поубиваю, или растяну на фашистский крест))

Введение

Время ужина (вчера) приближалось. Суп на плите ожидал окончания своего приготовления. Салат уже радостно моргал на столе и прочая еда ему вяло подмигивала, предчувствуя свое скорое небытиё. И!

Действие 1 (основное)

Домой явился самый старший-страшный гоблин Уже вечерний стресс (любит этот чел поразглагольствовать на ночь глядя на философские -не сказочные темы)
Время: 19.30
Так вооот явился он не один.............а, с грибами - мороженными. Вечерний диалог не заставил себя ждать:
-Мааам, я грибы купил, приготовь?
-Вообще-то обед на столе, положи их в морозилку- последовал мой ответ. Но не тут - то было. Ребенок захотел грибов, и все другое стало так не важно)))
-Мааам, пожарь грибов - заныло великовозрастное чадо.
Я ответила:
-Хорошо, надо только почистить картофель, поджарим к грибам - чтобы по всем правилам было)
-Мне сейчас некогда - получилСЯ ответ для мамы.
-Я ЗАНЯТ!
Некогда...ну и ладно)) Вопрос замяли до ясности. Вечер продолжался под мерное постукивание клавишей на клавиатуре и тихое жужжание телевизора. Каждый был занят своим любимым бездельем)))
Время: 22.30.
Самое младшее чадушко засобиралось ко сну. Но не факт что ко сну))) В тот же час нарисовалась тень (чуть не написала Гамлета)... старшего детского (по статусу еще) черепа. Вернулось оно (чадо) до дому и тут же оценив обстановку, что грибы еще ходят по грибы смекнуло что кони не пояты, пушки не чищены и мамаша малахольная сидит возле компа. Воздух в квартире замер в ожидании чуда!
Затем дети что-то там зашорохались по квартире, шушукались, стучали дверцами на кухне..............и вот........свершилось чудо.
Пол ведра чищеного картофеля аккурат к 00.00 часам было поставлено посередине кухни. Следующая драматическая сцена. Младший брат был отпущен на волю. Он тихо подошел к почти застывшей возле компа мамашке и сказал:
-Маам, мы почистили картошку, можно идти жарить.
Я сделала страшные глаза и посмотрела на часы: 00.05 - там было видно.
- Ты хочешь кушать?
-Нет, я хочу жареной картошки с грибами.
-Сейчас?
-Да!
)))))
-Ага...ну хорошо - перевела повеселевшие глаза снова на часы: 00.06 -но осталась где была, как будто приросла от высказанного пожелания.
Прошло немного времени, за которое младший сын, приняв водные процедуры отправился спать, как-будто не был обуян чувством голода некоторое время назад.
Забыл, что хотел жареной картошки с грибами, видимо))

Действие 2 (заключительное)

Время действия: 00.35
Старший сын к мамаше пришел и сказал он тихо:
-Мааам, там картошка почищенная стоит на кухне к грибам, пожаришь?
- А что ты уже настолько ОСВОБОДИЛСЯ, что и аппетит почувствовал? – ответила сумасшедшая мамаша.
- А скажи-ка сударь, сильно ли вы хоЧЕТЕ кушать?
-Я не хочу…это я так…на всякий случай сказал, чтобы ты знала, что картошку мы почистили
)))))))))))) Это просто праздник какой-то – сказала мамаша, и упала в обморок
Дитё закатило глаза к потолку и быстро умотало в сторону своих покоев.
Мама закатила глаза к потолку и отправилась смотреть на очищенный картофель. Это было грандиозное зрелище. Посередине стола возвышалась семилитровая кастрюля , полностью заполненная очищенным картофелем. Может у нас будут ночные гости, подумала мама. Убрала все это на хранение в холодильник, выключила свет и вышла из кухни.
Утро, следующего дня:
Самое старшее и самое младшее чадушко мирно завтракают. Жареная картошка с грибами, плиз. Но еще пол ведра сырого, очищенного картофеля по-прежнему ожидает своей очереди в холодильнике.

Заключение:

Два дня назад младшему сынку дано было ответственное поручение сходить в обувную мастерскую и отдать в починку обувь мамы)))
Сегодня утром, после завтрака (ввиду полной незанятости младого поколения в связи с летними каникулами) было сделано очередное предупреждение, что обувь все-таки надо отнести в мастерскую. На что был получен лаконичный ответ:
-Я помню!
Вечер, этого дня.
Мама пришла с работы. Обувь тоже тут…………дома.
Вот сказала, что поубиваю всех паразитов сегодня, значит поубиваю. Любя))

Из инета.

Быль. Суровая быль. Про осла.

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
ПолВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...