Вредные советы :)
Добавлено: 2016-01-20 1:01 ( Ред. 2016-01-20 5:01 )
Взято из твиттера одного классного мужичка из Сан Франциско. Старый фид но зело доставляет.
Aftercare очень важная вещь. Притормозите хотя бы до 20 миль в час перед тем, как выпихнуть нижнего из машины.
Чтобы разнообразить сцену, не говорите нижнему его стоп-слово. Пусть угадывает, спрашивая наводящие вопросы.
Повторяющаяся музыка больше всего подходит для вечеринок. Ставьте один и тот же диск все время. А еще лучше - одну и ту же песню. (точно-точно. В местной шаражке ставят один и тот же сидюшник с 2013 по сей день, на повтор, это 3.14здец какой-то. Через пару часов начинаешь мозгами ехать - прим. перев.)
Нижних, которые часто отключаются, лучше всего зафиксировать за шею куда-нибудь к потолку.
Нижние очень любят сюрпризы. Как только вы свяжете вашего, не делайте ничего из того, о чем договаривались. Ему понравится.
Как и пароль, стоп-слово должно быть сложным, чтобы трудно было угадать. Требуйте, чтоб оно состояло из комбинации заглавных и строчных букв и включало хотя бы две цифры.
Называясь Господином, вы автоматически освобождаетесь от необходимости быть честным и порядочным, держать обещания и относиться к людям по-человечески. Особенно к своим рабам.
Летом в полной кожаной выкладке может стать жарко. Охладитесь старым, испробованным способом Ветеранов* - бегая вприпрыжку под газонными поливалками.
Вы или тащитесь от боли, или нет - при чем тут границы и табу? любому мазохисту должна понравится ампутация ноги ржавой пилой.
Если вы не умеете обращаться с кнутом, возьмите по одному в обе руки. Таким образом вероятность, что все-таки попадете, увеличится вдвое.
Некрофилия - это тяга к сексу с мертвыми. Пиронекрофилия - это проверенный способ остаться без бровей.
Покажи своей Госпоже, что ты внимателен к деталям. Исправляй ее грамматические ошибки прилюдно.
Каждый гомосексуальный Мастер просто мечтает иметь глубоко законспирированного женатого раба, которому нельзя носить ошейник и получать синяки.
Признаться семье в своих интересах зачастую очень сложно. Поэтому просто отправьте им анонимную открытку со словами "Ваш сынок обожает вкус мочи незнакомых пожилых педиков."
Реалистичная медицинская сцена - заразите своего нижнего резистентным стафилококком. (вы не поверите... )
Длительную подготовку к анальному фистингу заменит пачка мятных конфет Ментос, засунутая в зад, и залитая банкой диетической Колы**.
Самый интересный девайс для электростимуляции - это дефибрилятор. Щекотно и безопасно. Попробуйте сами!
На соски вместо крокодильчиков лучше сажать настоящих крокодилов. Так эргономичнее.
К/когда В/вы П/пишете Т/так В/вы П/показываете С/свое У/важение К/к С/сообществу И/и В/вовсе Н/никого Н/не Б/бесите.
ТРУЪ рабыня предпочтет чтоб ей разнесло башку, но откажется снять ошейник во время МРТ.
Хорошая репутация поможет вам с поиском качественных партнеров. Врите о своем опыте направо и налево.
Если вы планируете выпустить книжку по БДСМ, не забудьте сочинить какую-нибудь ересь для задней обложки и скажите, что это цитаты Вайсмана. (Он уже все равно старенький, нихрена не помнит - прим. перев.).
Познакомиться с нижним на вечеринке можно во время его сцены. Просто подойдите и в процессе поинтересуйтесь - "И как оно?"
Любой экшн несет в себе какой-то риск. Поэтому твой долг Дежурного (Dungeon Monitor - "дежурный по безопасности") - пресекать любую сцену до ее начала.
Обратная связь во время сцены - это очень важно. Поэтому не скрывайте от своего Верхнего, насколько ваши предыдущие партнеры были лучше.
Прямота обламывает нас, извращенцев. Поэтому лучший способ попросить кого-то с вами поиграть - это послать ему загадочный музыкальный видеоклип.
Быстрее всего начать любую сцену можно словами "Эй, тебе не кажется, что это воняет хлороформом?"
Лучше всего пробовать неадекватные, рискованные вещи втихаря и с незнакомыми людьми, которых вы анонимно нашли на интернет-доске объявлений. Чтоб ваши друзья в тусовке вас не осуждали за неадекватность. ;)
Если ты не знаешь, как правильно ответить Верхнему, ответ "и че?" всегда универсально приемлем.
Вирт это точно такой же БДСМ как реал. Точно так же, как играть в ВоВ это то же самое, что самому прибить гигантского паука дубинкой.
ВСЕМ ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ - Прыгнуть с головой в Д/с отношения с первым, кто позовет - это несомненная панацея от любых психологических и эмоциональных проблем, которые вас когда-либо беспокоили.
Единственные легитимные СМ-практики только те, которые показывают в детективных сериалах.
Верхний должны использовать Д/с динамику для того, чтобы разрешить все глубокие психологические травмы своего нижнего. А медицинскую игру - чтобы вылечить его язву желудка.
Господин всегда прав. Если он вдруг лоханулся, проредактируй все статьи в Википедии так, чтобы они отражали его точку зрения.
Чтоб скрепить ваш союз, поставь ей клеймо в первую же неделю. Это добавит ей мотивации держаться за отношения.
БДР и RACK (ДУПОР - Добровольное Участие с Полным Осознанием Риска
- альтернатива "безопасности" там где на нее забили) уже устарели. Новый принцип это ВСЁПОХ.
Если вы по жизни на все залуплены и несчастны, назовитесь Господином и заведите раба. Теперь это его проблема - выяснить, как сделать вас счастливым.
(там еще есть, позже постараюсь добавить)
--------------
* Ветераны - The Old Guard, типа основателей западной Leather Community. Старые и занудные, над ними все смеются.
** ментос и кока-кола
Aftercare очень важная вещь. Притормозите хотя бы до 20 миль в час перед тем, как выпихнуть нижнего из машины.
Чтобы разнообразить сцену, не говорите нижнему его стоп-слово. Пусть угадывает, спрашивая наводящие вопросы.
Повторяющаяся музыка больше всего подходит для вечеринок. Ставьте один и тот же диск все время. А еще лучше - одну и ту же песню. (точно-точно. В местной шаражке ставят один и тот же сидюшник с 2013 по сей день, на повтор, это 3.14здец какой-то. Через пару часов начинаешь мозгами ехать - прим. перев.)
Нижних, которые часто отключаются, лучше всего зафиксировать за шею куда-нибудь к потолку.
Нижние очень любят сюрпризы. Как только вы свяжете вашего, не делайте ничего из того, о чем договаривались. Ему понравится.
Как и пароль, стоп-слово должно быть сложным, чтобы трудно было угадать. Требуйте, чтоб оно состояло из комбинации заглавных и строчных букв и включало хотя бы две цифры.
Называясь Господином, вы автоматически освобождаетесь от необходимости быть честным и порядочным, держать обещания и относиться к людям по-человечески. Особенно к своим рабам.
Летом в полной кожаной выкладке может стать жарко. Охладитесь старым, испробованным способом Ветеранов* - бегая вприпрыжку под газонными поливалками.
Вы или тащитесь от боли, или нет - при чем тут границы и табу? любому мазохисту должна понравится ампутация ноги ржавой пилой.
Если вы не умеете обращаться с кнутом, возьмите по одному в обе руки. Таким образом вероятность, что все-таки попадете, увеличится вдвое.
Некрофилия - это тяга к сексу с мертвыми. Пиронекрофилия - это проверенный способ остаться без бровей.
Покажи своей Госпоже, что ты внимателен к деталям. Исправляй ее грамматические ошибки прилюдно.
Каждый гомосексуальный Мастер просто мечтает иметь глубоко законспирированного женатого раба, которому нельзя носить ошейник и получать синяки.
Признаться семье в своих интересах зачастую очень сложно. Поэтому просто отправьте им анонимную открытку со словами "Ваш сынок обожает вкус мочи незнакомых пожилых педиков."
Реалистичная медицинская сцена - заразите своего нижнего резистентным стафилококком. (вы не поверите... )
Длительную подготовку к анальному фистингу заменит пачка мятных конфет Ментос, засунутая в зад, и залитая банкой диетической Колы**.
Самый интересный девайс для электростимуляции - это дефибрилятор. Щекотно и безопасно. Попробуйте сами!
На соски вместо крокодильчиков лучше сажать настоящих крокодилов. Так эргономичнее.
К/когда В/вы П/пишете Т/так В/вы П/показываете С/свое У/важение К/к С/сообществу И/и В/вовсе Н/никого Н/не Б/бесите.
ТРУЪ рабыня предпочтет чтоб ей разнесло башку, но откажется снять ошейник во время МРТ.
Хорошая репутация поможет вам с поиском качественных партнеров. Врите о своем опыте направо и налево.
Если вы планируете выпустить книжку по БДСМ, не забудьте сочинить какую-нибудь ересь для задней обложки и скажите, что это цитаты Вайсмана. (Он уже все равно старенький, нихрена не помнит - прим. перев.).
Познакомиться с нижним на вечеринке можно во время его сцены. Просто подойдите и в процессе поинтересуйтесь - "И как оно?"
Любой экшн несет в себе какой-то риск. Поэтому твой долг Дежурного (Dungeon Monitor - "дежурный по безопасности") - пресекать любую сцену до ее начала.
Обратная связь во время сцены - это очень важно. Поэтому не скрывайте от своего Верхнего, насколько ваши предыдущие партнеры были лучше.
Прямота обламывает нас, извращенцев. Поэтому лучший способ попросить кого-то с вами поиграть - это послать ему загадочный музыкальный видеоклип.
Быстрее всего начать любую сцену можно словами "Эй, тебе не кажется, что это воняет хлороформом?"
Лучше всего пробовать неадекватные, рискованные вещи втихаря и с незнакомыми людьми, которых вы анонимно нашли на интернет-доске объявлений. Чтоб ваши друзья в тусовке вас не осуждали за неадекватность. ;)
Если ты не знаешь, как правильно ответить Верхнему, ответ "и че?" всегда универсально приемлем.
Вирт это точно такой же БДСМ как реал. Точно так же, как играть в ВоВ это то же самое, что самому прибить гигантского паука дубинкой.
ВСЕМ ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ - Прыгнуть с головой в Д/с отношения с первым, кто позовет - это несомненная панацея от любых психологических и эмоциональных проблем, которые вас когда-либо беспокоили.
Единственные легитимные СМ-практики только те, которые показывают в детективных сериалах.
Верхний должны использовать Д/с динамику для того, чтобы разрешить все глубокие психологические травмы своего нижнего. А медицинскую игру - чтобы вылечить его язву желудка.
Господин всегда прав. Если он вдруг лоханулся, проредактируй все статьи в Википедии так, чтобы они отражали его точку зрения.
Чтоб скрепить ваш союз, поставь ей клеймо в первую же неделю. Это добавит ей мотивации держаться за отношения.
БДР и RACK (ДУПОР - Добровольное Участие с Полным Осознанием Риска
- альтернатива "безопасности" там где на нее забили) уже устарели. Новый принцип это ВСЁПОХ.Если вы по жизни на все залуплены и несчастны, назовитесь Господином и заведите раба. Теперь это его проблема - выяснить, как сделать вас счастливым.
(там еще есть, позже постараюсь добавить)
--------------
* Ветераны - The Old Guard, типа основателей западной Leather Community. Старые и занудные, над ними все смеются.
** ментос и кока-кола
Добавлено: 2016-01-20 4:01
Добавлено: 2016-01-20 5:01