Небольшой рассказ для получения положительных эмоций

Как всегда честно стырено с просторов нашего великого и могучего… )

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.

Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.

Но все-таки не выдержал и в тот момент, когда она подошла к миске, сказал: «Подожди, посиди пока тут, я схожу за вискасом, и не вздумай гадить в тапки, пока меня нет». Говорю же, с БДСМ как-то сразу не задалось.

Несколько лет назад снимал квартиру на Рязанском проспекте. Соседи оказались очень милыми. Особенно те, что прямо надо мной. Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.

Кем только не был Артем. Кошечка. Какая банальщина. Вот Артем и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.

Там же на Рязанском, я неоднократно попадал на групповые практики. В метро утром. В поезде, который следует со станции «Выхино», можно познать особо оккультные сексуальные техники: топтание раба ногами при выходе из вагона (trampling), фиксация мордой об двери (bondage). Если повезет, можно изведать пикантное - получить ногой по сокровенному (ballbusting), познать власть и подчинение (dominance & submission), для этого нужно забыть паспорт и попытаться доказать полицейскому, что конституция гарантирует право на передвижение без каких-либо препятствий.

Другая, продвинутая в нестандартных способах доведения мужчины до логического тупика, женщина – долго пыталась мне объяснить, что такое «нижние» и «верхние». Разобрался только тогда, когда три дня трясся в плацкартном вагоне на верхней боковой. У меня там был свой «нижний», над которым я доминировал всю дорогу, пока ехал на Алтай. Он даже днем не мог полежать по-человечьи, потому что его кровать, она же днем стол для нас двоих. Никто не разбирается в БДСМ лучше, чем российский железные дороги.

Теперь, когда я слышу от женщины даже намек на игру в «верхний» - «нижний», я лезу в
интернет и проверяю наличие плацкартных билетов в Сибирь. Или звоню знакомому риэлтору, чтобы узнать наличие свободных квартир на рязанском проспекте, потому что желание женщины - закон.
©
Только сейчас подумалось, что, мож не туда кинула рассказ, но не судите. Скажите, я перекину куда надо...

вчера утром я выставлял это в дневнике

Тогда извиняюсь. До дневников я еще не добралась

ничего.я не обвиняю так как сам слямзил это на другом сайте

Про Рязанский проспект- пожалуй соглашусь- видимо пары авиационного керосина от Жуковского давят на мозг - на юго востоке действительно довольно много тематиков.
А вот про нижнюю полку- несогласен категорически- че там Алтай- я до Иркутска ездил- ты спишь себе а он как... либо в проходе стоит либо на своей верхней полке как... И вид из окна - лучше.

И еще один… не знаю… скорее всего его уже кто-то выставлял, а возможно и не один раз, просто я до сих пор смеюсь, когда его читаю…
Мужской и оригинальный:

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- них*я!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой х*й?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив х*й, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, х*й с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х*й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (х*й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п*здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл*ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с х*я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, бл*ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, х*й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка ох*ела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глотку отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в "глубокой глотке". Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель х*ев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина х*й каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с х*ем в горле, позорище, бл*ть". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема. Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его х*я старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью х*ем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то п*здец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно на*бывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ах*е, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей "глубокой глотки", скунс бл* нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.
©

Рабыня: (становясь на колени)О, Хозяин!! Вы вся моявселенная, суть моего существа.По воле Вашей бьется моесердце, дышат легкие, бегутмурашки по коже. Трепеща отвласти Вашей, лежу я ниц предВами, желая удовлетворить Васлюбым способом..Хозяин: (высовываясь из-загазеты) Любым способом?Рабыня: (прижавшись лбом кполу и соблазняюще извиваясь)Все, что угодно, открыто дляВас, о Великий Мастер изМастеров!! Я прошу, нет,умоляю, и даже более того -смиренно ползу к стопамВашим, целуя их, надеясьупросить Вас воспользоватьсявсем, что есть у меня.Хозяин: (откладывая газету)Тогда займемся сексом.Рабыня: (всплескивая руками наманер богослужения) Да-да-да!О, мой Хозяин, истинно Выабсолютный владетель моегосущества!Хозяин: Оральным сексом.Рабыня: ДАДАДАДАДА!Хозяин: Ты хочешь сделать мнеминет.Рабыня: (упираясь руками вбока) Что?Хозяин: Ну, я подумал, что наэтот раз, не я.. ну, тыпонимаешь.. Я могу приказатьтебе..Рабыня: (сжимая зубы)ХОЗЯИН!. .. Хозяин, Столь лучшеи крепче Ваша память, чем уВашей скромной рабыни.. яуверена, что Вы помните, какпоказывали свое запредельноеМастерство, удовлет.. э..пытаясвою собственность часами. Тыпомнишь, как я визжала отВаших прикосновений? Как яизвивалась в агонии, пытаясьвырваться?Хозяин: Ну, да.. ты многоизвивалась..Рабыня: (вскакивая на ноги иподпрыгивая) О, Хозяин!! Выпокараете свою Рабыню, чтобыпомочь ей лучше служить Вами совершенствоваться в лучахВашей заботы!! (убегает вспальню, голос стихает по мереее удаления) Хозяин, позвольтеже своей никчемной рабынестрадать!!Хозяин: (глубоко вздыхая,выключает телевизор иследует за рабыней в спальню)2 часа спустяРабыня: (лежит на спине, однарука под головой, ногискрещены, медленно пускаеткольца дыма) О, Хозяин,сегодня Вы безусловно отличнопоказали мне, как надо себявести.Хозяин: (лежит на спине,тяжело дышит, волосыприлипли ко лбу) ууу..уууу..Рабыня: (зевая и потягиваясь)Ваша никудышная рабыня таксчастлива, что вычитала вИнтернете о собственном длякаждого способе участвовать визумительном мире ДС...Хозяин: ууууух.. ох...Рабыня: и так счастлива, что ееХозяин настолько жесток итребователен, и что рабыняможет полностью предложитьЕму себя в любое время, влюбой день!Хозяин: Ух уууууууухРабыня: Хозяин?Хозяин: Ух?Рабыня: (глубоко глядя в егоглаза, губы дрожат) ВашаРабыня трепещет в страхе истрастно желает, чтобы вближайшее время ей преподалиеще один урок длясовершенствованияпослушания, отказав ей вудовольствии приготовитьобед..Хозяин: (вздыхая) ээх..

А позвольте полюбопытствовать, с какой целью Вы выкладываете ЧУЖОЕ ТВОРЧЕСТВО, ДАЖЕ НЕ УДОСУЖИВШИСЬ УПОМЯНУТЬ АВТОРА? Обычно приличные люди ссылками делятся, а не тупо перепостивают чужой труд. Это, как я понимаю, такой лёгкий способ поднять себе рейтинг за чужой счёт, потому как в своей голове пусто.

Да это настолько дремучие баяны, что и авторство-то хрен установишь уже.
Песня народная, исполняет автор

Лично я выкладываю ЧУЖОЕ творчество с целью поднять людям настроенние.
До автора, если докопаетесь, выкладывайте сами. Я за авторством не гналась изначально, что не раз оговорила.
Можете сделать вывод, что я неприличная. Меня это никак не тронет. А вот о начинке в моей голове судить не рекомендую, вы меня не знаете.
Рейтинг мой можете хоть сминусить весь. К счастью в моей жизни от этого ничего не изменится.
Спасибо за ваше субьективное мнение

Привет с Рязанского проспекта. Какой керосин? Нынче тут серой пахнет, настоящая адская атмосфера.

Да какое это нахрен творчество,так для нас улыбнуться.Таких прибауток можно накачать не отходя от кассы ведро.Вы же рассказывая анекдот не акцентируете всех на афторе. Или может это ваше ..творчество..?