Еще один пост улыбки для

верь. За ней раздаются свист кнута и крики: «Да. Еще сильнее! Сильнее. Не останавливайся!» У двери стоят два монаха.
Монах 1: Что происходит, брат Примо?
Монах 2: Да допрос еретика, брат Секундо. Только вот какой-то неправильный еретик оказался.
Монах 1: Совсем распустились. Куда катится мир… Скоро от аутодафе будут кайфовать и просить дровишек подкинуть.
Монах 2: Да, тяжело работать Святой Инквизиции…

За дверью раздаются крики: Ты меня не поглаживай, а бей! Сильнее! Еще! Я не понял, кто из нас Верх, ты или я?
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Это еще ничего. В соседнем монастыре раз Верхнего поймали…
Монах 1 (с интересом): И что?
Монах 2 (в сердцах): Ничего. Нет больше монастыря.
Монах 1 (с ужасом): совсем?
Монах 2: Ага. Теперь там тематический клуб. И даже ничего не переделывал, подлец. Вывеску только повесил. И бар организовал.

За дверью раздаются крики: э-э-э, ты сдурел?!! Раскаленное железо… Убрал быстро. Это нарушение принципов БРД. Огонь можно только в свечках. Не умеешь по другому? Учись, млин. Что, я учить тебе должен?
Монах 1: Может, его отпустим?
Монах 2:Пробовали. Не хочет. Говорит, тут у него самый классный сабспейс в жизни был.
Монах 1: Что было, брат Примо?
Монах 2 наклоняется и что-то шепчет первому на ухо.
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Теперь его никак не выгонишь. Надеюсь, больше подобных еретиков не будет. Работать же невозможно.

За дверью раздается "Больно умный, да? Нормальный Верх не станет подобные девайсы применять. Как не Верх? А кто тогда? Ах, палач… Ну, хорошо. Тогда открою тебе тайну. Я тоже не саб".
Монах 2: Ой, мы влипли…
Монах 1 (обеспокоено): Что такое, брат Примо?
Монах 2: Это свич… Бежим!
Монах 1: А кто такой свич?
Монах 2 (раздраженно): Попадешь к нему, узнаешь. (убегает)
Монах 1: Не нравится мне это…
Распахивается дверь. Выходит еретик.
Еретик: Ничего. Это с непривычки. Понравится.
Монах 2 (высовываясь): Тяжело работать святой Инквизиции. Совсем еретики распустились…

Спасибо Марго. посмеялась от души.
Только все таки лучше в одной ветке выкладывать, чтоб темы не плодить.

Если у вашей жены? девушки, предменструальный синдром.

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Найденно на просторах интернета. Ниже приведен список поисковых запросов на сайте OpenBdsm.org.

вдсм (варианты: вдсм рассказы, вдсм знакомства, вдсм служба знакомств, вдсм анкета ссесия, вдсм игры, вдсм красивая вещь, вдсм порка розгой видео, вдсм украина, вдсм фемдом, вдсм японии, госпожа вдсм порка, фото сессии вдсм, что такое вдсм)
пукающие в туалете
традиции бдсм
мешок для бдсм (варианты: бдсм мешок фото)
подвес за сиськи
"хакерские фишки" download
bdsm в лабораторії
bdsm гипноз
bondage измена
literatura bdsm
абонентский ящику анонимно
бдсм for free
бдсм без смс
бдсм давка ногами фото
бдсм ебург
бдсм матерью с дочерью
бдсм над женщинами
бдсм различие рабов
бдсм принадлежности
бдсм с гвоздями
бондаж по русски
вася-совесть скачать
гематома синяк пениса
из жизни свичей (прим.: как из жизни павианов каких-то)
испечь батон
как рисовать закон перспективы
лечиться ли наклонности к фемдом
мытье полов языком бдсм
обучение садомазо
подвес мазохистки
потом перевернул
принимать валерианку перед собеседованием
пробить ipадрес
регулярно применять страпон
скачать на халяву бдсм
точное время в штате канзас
фемдом за смс
фото подчинения мужчин путем страпона
фотографии садомазохизма с использованием страпона

Вредные советы

Если господин занудно выясняет предпочтенья
ну а ты по этой теме и не знаешь ничего.
честно, твердо, отстраненно, говори ему "не знаю"
раз назвался господином, пусть решает за двоих...

Если господин и дальше задает свои вопросы,
(чтоб на них найти ответы нужно голову сломать)
никогда не напрягайся, лучше скромно улыбнуться,
и промолвить, о хозяин, я готовая на все.

Если вы определились что вам в теме интересно,
всем, имеющим иные интересы надо знать,
что они совсем не в теме, что они ваниль, и это
вы должны подробно, твердо, этим людям объяснять

Никогда не заполняйте до конца свои анкеты,
Никакой в анкетах правды, ничего про интерес,
пусть побегает хозяин, пусть потратит время прежде,
чем найдет вас, и расспросит, и возьмет к себе в ЛС

Чувство юмора, насмешки и подкалыванье верхних
очень быстро вам поможет господина обрести.
Потому что господин ваш будет очень горд и счастлив,
если нижняя впридачу будет верхней иногда
если все же вы решите что анкета это важно,
надо к этому вопросу очень строго подойти,
столько требований к верхним надо выложить в анкете,
чтобы вашим господином стал бы только супермен

Если вместо славной порки и отчаянного секса,
господин по интернету задал сто один вопрос
о табу и предпочтеньях о формате отношений
знайте, он совсем не верхний а виртдрочер и ваниль.

Если верх на первой встрече ноет, топает ногами,
и капризно оттопырил словно маленький губу -
знайте перед вами мощный стопроцентный настоящий
многоопытный, но только снизу мазодоминант

Если верх на первой встрече грозно рявкнул "на колени,
и пощечиной грозится - вам безумно повезло,
перед вами очень верхний, обстоятельный мужчина,
и теперь у вас начнется круглосуточный ДС.

Если верх вам пишет письма состоящие из мата,
и по три ошибки лепит в каждом слове - вам везет.
Не раздумывайте долго, принимайте все что скажет,
чтобы верхний при отказе нервный срыв не получил


Если господин бесстыдно, предлагает пару сессий,
и не хочет вас с порога взять в таинственный ЛС,
развернитесь и уйдите, он вас просто недостоин,
никакой он не хозяин, а обычная ваниль

Будь он даже пьяным, глупым, грязным, пошлым, хамоватым,
и едва переносимым маргиналом - не беда
Стисните покрепче зубы, напрягитесь, потерпите,
Главное что он - хозяин остальное - ерунда...

Диалог в аське, между Мастером и сабой:
- ты сгущенку любишь?
- Люблю понемногу. И больше вареную
- И совсем немного
- ну, в общем, я знаю, как обучать тебя оральному сексу :-D
- Ненене, давай еда отдельно, секс отдельно? Это же сладко и липко
- эээ, могу посолить.
- *JOKINGLY*
- кетчупу?
- Сейчас я умру от смеха и не будет у тебя сабы :-D
- Майонез я больше люблю, чем кетчуп :-D
- Маркетологи торговой марки "Провансаль" даже не догадываются...
- Самый вкусный - Лука и Слобода :-D Провансаль так себе
- Представь: девушка встает перед креслом на колени, деловито достает,
берет майонез, мажет им - и начинает...
- Способ неплохо бы запатентовать :-D
- Мы можем победить на конкурсе рекламы.
- *ROFL* умру
- И слоган: "Лука и слобода - отдых со вкусом!"
- "Удовольствие со вкусом"
- И пусть это будет в вип-кабинке элитного ресторана. М. в костюме, ж. - в
вечернем платье. Он ее приобнимает, а она отстраняется. Он показывает ей
упаковку майонеза. Она тут же встает, подходит и приступает.
- А оральный секс будет обозначаться фразой "не хочешь ли майонеза?" :-D
- не, все молча, под эротишный джаз. На последнем кадре упаковка и под музыку самодовольный мужской голос
говорит фразу.
- Мы породили очень продуктивную концепцию *ROFL*
Майонез станут продавать в секс-шопах :-D
- по паспорту
- "нет, деточка, я не могу вам продать эту еду - вам нет восемнадцати
лет" :-D
- "Знаю я ваши салаты!"
- Рекламный плакат: Парочка, с очень двусмысленным видом нарезающая овощи
и поедающая друг друга глазами, большой пакет майонеза на столе - и
надпись: "Заправь свой салат!"
- Демотиватор: небритый мрачный мужик в майке держит пакет майонеза.
Подпись: "Заправь салат! Заправь салат, сука!"
Не-не: "Заправь салат, будь мужиком!"
- Я умру сейчас *ROFL*
- Афиша от фильма основной инстинкт и подпись:
"Маянезик" - скоро в кинотеатрах!
- Не, в кинотеатрах такое показывать не будут :-D
- Демотиватор. Без надписей: очень толстая тетка с ехидным выражением
лица стоит, опираясь на бочку майонеза
- *ROFL* умру...

А у меня и не тематичное вовсе,
хотя и навеяло многие темы за века, что я провела
на этом форуме, побывавшие на острие обсуждения...
------------------------------------
На отдыхе в Хургаде, дочурке примерно лет 8.
С балкона номера,просматривается картина:
немецкие мальчонки перетаскивают матрац по
бассейну, прямо с принцессой, которая
грациозно примостилась сверху. Она им
лепечет довольно громко нечто по-английски.
Потом мальчишне надоело работать рабами,
они и столкни царевну с матраца
без разговоров.

Наша малышка зашлась от праведного гнева,
прибежала к нам :"Меня мальчики немцы почти
утопили".

Мы с мужем, единодушно произнесли вкрадчивое:
"Садись, детёныш. Пришло время и тебе
научиться некоторым нужным словам!"

Слушай и постарайся запомнить -
Гитлер капут, Хенде хох, Сталинград!".
Девушка счастливо заржав, ринулась
к обидчикам, которые уже и поджидали
её у бассейна.

На одном дыхании все слова выпалила
девочка...... врагов сдуло.

"Мдя, генная память...",
одновременно произнесли мы...

Тоже не тематическая, но все же веселая история))

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!


Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: - Что?

Девочка: - Вот это!

Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: - Я так не смогу!

Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: - Нет, я не смогу!

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: - Ух ты!!!

Мальчик: - Тише, а то папа проснется!

Девочка: - Ладно, ладно...


А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...


Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: - Ну вот!..

Девочка: - А я что говорила?!

Мальчик: - Ну и ладно.

Девочка: - А теперь? Сюда?

Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: - Жалко...

Мальчик: - Конечно, жалко...

Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: - Ладно, не скажу...


Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...


Девочка: - Неудобно как-то...

Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: - А куда?

Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?

Мальчик: - Не, это оставь!

Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: - Ну, давай...

Девочка: - Здорово! Как классно!

Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!
Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. {цензура}! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!


Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!


Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.


Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.


Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

Из аськи)

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Та это по учебе... База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...