Когда не больно и не обидно...

Всегда считала себя человеком с низким болевым порогом. От физической боли несколько раз за жизнь теряла сознание, но на глазах не было слез и выпадала, потому что мне казалось, что это совсем не предел. К тематическим практикам эти случаи отношения не имеют.

Сама по натуре очень добрый человек, всех жалею, всем хочу нравиться, мной легко и комфортно пользоваться. Выбирая «любимого» отдавалась всей душой, раньше. Расставания, когда отношения сами угасают, не болезненны, ну может чуть-чуть, иногда даже облегчение приносят. Но вот пришлось испытать, когда бросают на пики чувств. Нет, в ногах не валялась, но прекрасно поняла тех, которые это делают. Умоляла - да, унизилась – да, жалею – да. А теперь к чему все это: боль, которую испытала, была физически невыносимой, постоянной, давящей и понять когда она пройдет невозможно и как ее чуть-чуть уменьшить не понятно абсолютно. На третий день я стала сомневаться, что эта боль душевная, на пятый день я была уверенна, что у меня минимум что-то типа туберкулеза, дышать трудно и каждый вдох и выдох это боль. И это в 37 лет. Муж, дети, счастливая семья и я дура в таком состоянии. Мыслей о суициде не было, мне есть для кого и ради кого жить, но подумайте, если рядом в этот момент покинутый и отвергнутый человек – один, и не важно мужчина или женщина, мальчик или девочка, каждый может «влюбиться» в любом возрасте. Около двух недель боль физическая была острой, к концу месяца почти прошла. Больно - да, обидно – да.

Месяцы или недели или дни, когда ты чувствуешь свою желанность, потом я начинаю быть в тягость, или мне только так кажется, меньше и меньше общаемся, совсем редко. Не навязываюсь, Он сам решает сколько меня должно быть. И наконец слова: не держу, можешь быть свободна, у меня проблемы, когда решатся не знаю. Перечитываю, чтобы понять 10 раз, еще 10 раз. Принять свободу – предать, не принять – я и так в тягость, я всегда виновата, только я. Неважно решение, оно такое, которое чувствую будет лучше для Него. Боли физической нет, уже хорошо, я готовилась к этому, слезы сами наворачиваются. Больно – нет, обидно – да.

Сын в больнице, завтра операция. Боль физическая в груди не сильная, но постоянная, сразу, как осознала, что ему предстоит, слезы сами наворачиваются. Больно – да, обидно – нет.

Лет десять назад на моих глазах горнолыжник, потерявший контроль, на всем кубаре снес моего ребенка четырех лет. Обнаружив своего сына в метрах десяти, через пару секунд, я без каких-либо лишних эмоций проверила руки, ноги, зрачки, задала несколько вопросов, поняла, что все в порядке. Взяла малыша за руку, подошла оказать помощь летчику. С ним тоже все было в порядке. Сын был посажен на санки и я сделала три шага. И всё. Дальше я не могла двигаться. Вообще. Ступор. Полный. Около трех минут. Ни рот открыть, ни рукой пошевелить. Ребенок задает вопросы, а я в ступоре. Ощущение катастрофы и пустоты внутри неописуемо и в памяти хранится, как эталон беды. Больно - нет, обидно - нет.

("Больно – нет") + ("обидно – нет") = ("Вы – мертвы")