Этика отношений формата Ж+мж

Посмотрел намедни весьма умный, невероятно эротичный и просто топовый БДСМ-фильм «Герцог Бургундии», что по итогам навело меня на мрачные раздумья, кои и так уже давно бродили. Вот представился удачный повод придаться саморефлексии, чем и займусь.

Тема ЖМЖ интересует меня ровно столько, сколько существует моё сексуальное самосознание, но не в том смысле, в каком её разумеет большинство среднестатистических самцов, а в самом что ни на есть феминистском. Мои мотивы абсолютно полярны стремлению покрыть как можно больше самок или стать обладателем личного гарема. Напротив, я вообще хочу раствориться. В женщине. Поскольку я бигендер, то не имею особых проблем с тем, чтобы жить в своём теле, но это также и означает, что я, как минимум, от него не в восторге. Формат Ж+мж (понимаемый мною, как пара рабов для госпожи), или ЖМ+ж (понимаемый, как крепостная девка для пары господ) нужен мне, по большому счёту, для компенсации того, что у меня неправильный пол. Оттого меня так и зацепил этот фильм: в нём представлен идиллический мир женщин, которому не нужно ничего мужского. Очень грустно стало от того, что самому мне никогда не испытать такого: ласкать девушку, будучи девушкой (хоть других заставлю так делать). Зато пришло окончательное понимание собственных фетишей и, как мне кажется, рецепт того, как можно их применить с пользой для общего дела.

Так как я этик отношений, для меня главную роль играют не внешние эмоции и острые ощущения от практик, а те глубокие духовные взаимосвязи, которые формируются между участниками. Именно поэтому я рассматриваю исключительно серьёзные отношения в формате семьи и брака, а не сессии. Иммануил Кант говорил, что мужчина и женщина вместе создают одну нравственную личность, движимую рассудком мужа и вкусом жены. Поскольку гендерные стереотипы в те времена были достаточно сильны (как, впрочем, и сейчас), вы можете поменять местами названные личностные свойства, ежели такое желание у вас возникнет. Но суть от этой перемены мест слагаемых не изменится: в семье партнёры объединены единством помыслов и дел — это один человек, который просто выглядит, как два разных. Изящную, выходящую за рамки логики, формулу «1+1=1» в своё время вывел незабвенный Андрей Тарковский: «Одна капля + ещё одна капля рождают одну большую каплю, а не две». Есть ли в этой формуле место третьему?

До недавнего времени, единственное, что вызывало во мне тревожные опасения, касаемо обсуждаемого предприятия, это ревность. Лично я к женщинам никогда не ревную и в этом отношении могу быть в себе уверен, но не было уверенности в отношении прочих участниц… теперь же, после просмотра «Герцога Бургундии» встал другой вопрос, как мне представляется, гораздо более важный — вопрос зависти. Если мы — семейная пара, приглашающая домину, то сможем ли мы предложить ей хоть что-то, кроме ненавистных мне сессий? Момент страсти, конечно, очень яркий и живой… настолько, что реальная жизнь за его пределами кажется в тот миг чем-то виртуальным, чего никогда и не было, так что и думать о ней нет никакого желания. Но очень скоро праздник неизбежно заканчивается, и наша Хозяйка возвращается в свою одинокую жизнь (поскольку я не приемлю отношений с замужними, то иных вариантов не рассматриваю). Очень грустно становится мне в этот момент. Я знаю, что об этом не говорят, и каждый доволен своей личной жизнью настолько, что во многом не признается даже сам себе… но как психолог я полностью в курсе, как на самом деле обстоят дела в человеческой душе. Фильм очень точно показал, что довольно часто именно Низ манипулирует Верхом, и тот вынужден чувствовать себя использованным, а не любимым. Я очень не хотел бы стать для кого-то источником таких горьких переживаний, и когда я размышляю о вожделенном Ж+мж в лице домины для своей семьи, то опасаюсь, как бы это не обернулось чем-то жестоким в отношении неё. Ты Верх только пока ты исполняешь свою роль: только тогда ты нужен, только тогда важен и только тогда ценен. Ты должен носить определённую (не всегда удобную) одежду; говорить определённые (не всегда желанные слова); вести себя определённым (не всегда желательным) образом. Стоит тебе заболеть или не так одеться, как интерес к твоей высокой персоне моментально снижается, потому что как человек ты никому не нужен, ибо ты не человек даже, а ходячий фетиш. Это суррогатные, кукольные, ненастоящие отношения, в которых есть место только твоей функции, но не личности. В этом отношении, многие доминанты часто бывают гораздо ближе к ощущению того, что значит быть вещью, нежели Низы. Впрочем, мне кажется, что эта чаша всегда делится ровно 50/50: не даром небезызвестный Маркиз де Сад говорил, что «истинная суть распутства состоит в том, чтобы одновременно быть и палачом, и жертвой».

Как психотерапевт я всегда исхожу из того, что в основе любых нестандартных сексуальных предпочтений всегда лежит личная травматизация вне зависимости от того Низ ты или Верх. Глубинных не осознаваемых причин доминировать над семейной парой может быть множество. Например, грусть от того, что у тебя этого нет (не сложилось, не получилось, не фортануло). От этого может возникнуть справедливое желание надругаться над тем, что есть у других… ну ладно, не надругаться — конечно же, улучшить и привести в соответствие с истинными представлениями о прекрасном! Как бы там ни было, причинение кому-то страданий (физических или нравственных), унижение, пренебрежительное отношение, стремление подчинить — это всегда символическое овладение самим собой, своей травмой. И эти глубинные побудительные мотивы всегда очень триггерятся от созерцания чужого счастья: когда тебя любят не за то, как ты выглядишь и как говоришь, а просто за то, что не мыслят себя без тебя и не рассматривают как что-то отдельное от своего тела и души; когда тобой не гнушаются за то, что ты в домашней, а не тематической одежде, или когда ты болен и выглядишь ещё хуже, или когда ты постарел и пр. Когда сессия закончится, никому не будут ценны твои морщины, твои детские мечты и страхи, твои тревоги за собственное здоровье или проблемы на работе — всё это может сблизить лишь тех, кто любит друг друга, и оттолкнуть тех, с кем ты состоишь лишь в партнёрских отношениях. Какие ощущения могут возникнуть у женщины, которая ещё вчера вечером была богиней, а ныне утром просыпается в своей одинокой постели уже совсем в ином, бесславном образе? Тематические отношения в известной степени не настоящие, а если живёшь не настоящей жизнью, значит, не можешь быть самим собой. Эта тема раскрыта в фильме Тарковского «Ностальгия», где автор даёт ей определение абсолютного чувства, как «неспособности передать свою духовность другим людям». Мне кажется, что оно здесь очень уместно, потому что главная побудительная причина, зачем люди вступают в брак и создают семьи (если исключить финансовый расчёт) — это образование духовного единства, в котором приобретается взаимопомощь. Именно взаимопомощь в духовной жизни позволяет партнёрам всецело раскрыться и обрести истинное единение, в котором физиология является естественным продолжением духовности, а не её подменой. Отношения же в формате сессий чётко очерчивают рамки, определяющие функциональную роль участников, например, домины. Это прямая, классическая фетишизация человека, низведение его до уровня инструмента, реализующего, в лучшем случае, обоюдные фантазии, а бывает, что даже и в том не всегда можно углядеть взаимность. Развенчание этого архетипического образа домины и те последствия, которые за ним следуют — тот процесс, который сильно меня тревожит. Так уж вышло, что по долгу службы я всегда вижу людей настоящими: не уверенными в себе бруталами, а глубоко уязвлёнными, ранимыми и остро нуждающимися в любви и сопереживании. И как тематик я прекрасно знаю, что Тема всегда ранит и причиняет боль, даже если она у тебя в табу (особенно, если она у тебя в табу!). Несмотря на то, что я феминист, я всё же не могу не согласиться с расхожим тезисом цисгендерных мужчин: женщина создана для любви. Воистину, это так, ибо ни одно другое живое существо в известной мне части вселенной не приспособлено к любви больше, нежели женщина! Если только понимать любовь не как необходимость удовлетворять чьи-либо хотелки, а как потребность быть нужной, ценной и любимой. Фильм «Герцог Бургундии» поднимает очень важные вопросы: все ли эти потребности безусловно и бескорыстно удовлетворяются в рамках тематических отношений? Что важнее: эротическое наслаждение или желание любить и быть любимой? Думаю, каждый сам может расставить для себя приоритеты, но вряд ли кто-то возьмётся всерьёз спорить с тем, что каждая женщина желает, чтобы её любили, заботились, ждали, боялись потерять, почитали единственной и особенной, и если есть отношения, в которых можно достигнуть всего, кроме этого, то в таких отношениях нельзя достигнуть ничего.

Надеюсь, я вполне чётко сформулировал, что сессионные отношения я считаю нечестными и жестокими, в первую очередь, по отношению к доминирующей женщине. Я также надеюсь, что мне удалось объяснить причины, по которым я так считаю — именно в них я вижу благоприятную почву для будущих конфликтов, разладов и выяснений отношений, с чем мне очень не хотелось бы столкнуться. Поэтому, мысля наперёд, я предпочёл бы развивать отношения Ж+мж лишь в формате lifestyle, что вовсе не означает бесконечную сессию, длящуюся 24/7. Я понимаю сей формат более глубоко: домина должна быть полноценным членом семьи, а не просто приглашённым участником. Это предполагает наше совместное проживание втроём. Так как я моногамен и крайне далёк от идеи иметь две жены, то должен найти какой-то иной способ соблюсти интересы нашей Хозяйки относительно того, чтобы быть любимой безусловно, а не по договору. И мне кажется, что я нашёл такой способ: он состоит в объединении ролевых моделей в лице одного человека. Я считаю логичным и справедливым, когда Хозяйка получает ВСЁ. А раз полноценной супругой быть невозможно, то остаётся опция взять отовсюду по кусочку: быть одновременно и Хозяйкой, и женой, и мамой, и сестрой — быть для нас всем! Так мы сможем закрыть все пробелы: супруги делают осознанный выбор быть друг с другом — это характеризует наши интимные отношения; но родителей мы не выбираем — это олицетворяет твою власть над нами; братья и сёстры равноправны — это символизирует нашу искренность и честность друг с другом, а именно, что интересы каждого будут безусловно соблюдены. Зачем постоянно быть кем-то одним и быть заложником своей роли, если можно в разные моменты времени выбирать желаемый формат и стиль общения, просто делая то, что хочешь здесь и сейчас? Я считаю, что при таком подходе построить гармоничные отношения вполне реально. Самое главное — не воспринимать друг друга лишь в качестве фетишей, несмотря на то, что некоторые правила игры к этому обязывают. Важно помнить, что это игра, которая не заменяет собою жизнь. Твой уровень крутизны определяется не тем как долго и успешно ты умеешь что-то из себя корчить, а тем, насколько ты дорог и ценен как живой человек. Дарить надо не наслаждение, а счастье — это стремление лежит в основе любви, и именно на него я нацелен и на меньшее не согласен. Во всяком случае, на текущий момент такие мысли и планы. Кому они близки, пишите — обсудим.