Торопимся жить.

Праздники подошли к концу, и началась первая рабочая неделя в этом году. Ещё один шанс попробовать начать заново делать себя лучше, попытаться в этом году уж точно выполнить всё задуманное, воплотить мечты... ведь с каждым годом времени всё меньше и надо торопится найти себя в этом мире, а попутно взять на себя побольше обязанностей, ответственности и потратить свой жизненный ресурс в погоне за счастьем, которое даже чётко себе представить, сформулировать, расписать некогда... надо торопится его скорее найти!

Под счастьем конечно разные люди подразумевают разное, но на сайте где в заголовке есть слово знакомство, хотелось бы поделится парой мыслей о счастье найти того человека, который бы мог разделить с нами наш жизненный путь, и в чувствах которого можно было бы быть уверенным, или хотя бы чуть меньше в них сомневаться.

Понимаю, мысль которая закралась в голову абсолютно дурацкая, и некто в здравом уме такой эксперимент в реальной жизни проводить не будет, но так, чисто как такой философский размышлизм, мне кажется эта идея имеет право на жизнь...

Мне уже много лет и за плечами имеется опыт отношений, как наверное есть такой опыт и у тех кто этот текст читает. И исходя из своего опыта и опыта близких и знакомых и примеров, которые мы видим в кино и о которых читаем в разных постах в соц сетях и на форумах... мы часто слышим о так называемой любви. Люди находят друг друга и у них всё складывается замечательно, а в процессе их общения они либо сами, либо по просьбе своей второй половинки говорят о том, что будут вместе и будут любить всю жизнь, кто то даже с такими словами и даже с глубокой верой в них идет в загс, пытается строить семью, у кого то даже получается, хотя статистика по разводам говорит о том, что в основном нет. А что человек реально подразумевает, говоря о своей второй половине, как можно в самом деле быть уверенным в том, что нас будут любить всю жизнь, не смотря не на что... Быть может, что бы это узнать, как вариант, нужно просто завершить отношения... Просто сказать прости и прощай. Не общаться какое то количество месяцев, может год. С одной стороны, жуть такое представить, а с другой, а что собственно не так... ведь был разговор о том, что ты единственный человек на всю жизнь, а в жизни случается разное дерьмо, можно оказаться в разлуке по разным причинам, или по факту любовь работает только пока есть взаимная симпатия, обоюдная выгода, возможность удовлетворять материальные и физические потребности? Ну интересно же, как человек поведет себя вдруг узнав, что он больше не нужен, будет ли просто продолжать жить сохраняя в сердце свою любовь и надежду о которой говорил, или какое то время поплачет и найдет себе другое "счастье". Казалось бы, какая глупость, разрушить хорошие отношения и потратить год жизни не понятно на что, ведь мы и так торопимся жить каждую секунду, а некоторые люди (по моим наблюдениям) вообще не живут, а только "строят отношения" постоянно находясь в поиске новых партнеров, а найдя сразу рисуют в своей голове планы о будущем с этим человеком... а потом со следующим... совершенно не утруждая себя тем что бы притормозить и сделать выводы, пожить просто для себя или для него прямо сейчас, а не потом. Ведь если задуматься, а сколько этих годиков вообще ещё впереди, может есть смысл потратить какое то их количество на такую проверку, что бы потом жить спокойно со своей любовью и не переживать о завтрашнем дне уже некогда. А некоторым людям может быть лучше некогда такого не делать, может им будет спокойней жить с тем в ком они не уверены... ведь так легче признаться в собственной не уверенности в своих чувствах, и как камень держать за душой мысль о том, что лучшее ещё впереди... кому то так удобно.

Тут просто буквы с попыткой в философию. Не рекомендовано к прочтению людям ищущим смысла и конкретики.

Мне почти 40 лет, и за все прожитые годы мне повезло лишь однажды. Но это событие стоит того, чтобы еще раз пройти все мои невзгоды. Один раз я был понастоящему счастлив. В тот день я был рядом с особенной девушкой. Не просто был рядом с ней в одном помещении, а мне принадлежало её внимание! Она говорила со мной, просто рассказывала свои мысли. А я был в шоке, вида старался не подавать, не знаю почему тогда не признался ей, что у меня на душе. Я был в шоке от этого осознания чистого счастья которое наконец испытывал.

Всю жизнь стремишься совершать какие то действие ради результата, верно? Ну то есть участвуешь в соревнованиях, выигрываешь какой нибудь турнир и говорят победитель называя твоё имя, а ты такой думаешь круто конечно, приз вот дали, и анализируешь стоит этот результа усилий, те ли это ощущения которых стремился получить, и на следующих соревнованиях опять пробовать себя или может другое что то начать, может в другом месте лучше будет, богаче, веселее, и сомневаешься. Или вот, покупаешь новую шмотку обувь наушники ещё что то на что может даже копил и снова анализируешь результат, так ли это надо, стоит ли вещь затраченных денег и снова сомневаешься. Да что уж, человека бывало встречаешь и влюбляешься и даже взаимно всё и живёте вместе и по общим нормам у вас все хорошо, пока не останешься на миг на едини со своими мыслями, пока глаза не закроешь, ведь все равно не спит та часть сознания которая пытается анализировать происходящее и она упорно твердит, пора брат пора, ты тут опыт свой получил, выиграл, добился, может купил.., а время та идёт и возможно за следующим поворотом будет наконец то, ради чего мы и живём, а может и нет, опять сомнения. И торопишься жить.

А тут вот оно! Смотрю я на эту девушку и понимаю, чувствую вот оно, то самое ощущение счастья, которым жизнь как морковкой перед осликом меня постоянно заставляла что то делать, и нет сомнений в том, что это оно. Причём голова не отключилась, на фоне всё так же шёл анализ того, что помещение не очень светлое, погода за окном холодная, да и в горле першит, всё могло быть получше, всё кроме неё, она идеальная. Её суждения, её взгляд, осиная талия, запах и голос.. идеально в ней всё! Не важно что будет вокруг, если только рядом будет она. И самое прекрасное в том стойком ощущении, что всё это, что я в ней вижу, это не напускное не натренированное притворство, а это проекция её души, там у неё какая-то сила и красота внутри обитает, которую я только чувствую, но не понять не увидеть всеполно не могу, зрение плохое уже наверное. Как вот бывает, находишься рядом с очень сильным человеком, чемпионом, он в обычной одежде, не кого не бьёт, но эта аура вокруг него есть по которой понятно, что он на другом уровне, вот так и тут, смотришь и сомнений ноль, первый раз в жизни это ощущение, твоего человека.

И вот говорит она мне свои чаянья, тревоги, доверяет мне свои сомнения. Говорит о том, что она еще юная и полная сил и перспектив, но понимает уже сейчас, что молодость не вечная, что ей нужно устроить свою жизнь как можно скорей. Даже несмотря на то, что она образованная и самодостаточная. Она часть общества и у неё тоже в голове есть эта мысль, возможно даже страх, о том, что она окажется не в той области социума быть в которой хочет и считает нужным и престижным. А я смотрел на неё и думал, даже она торопиться жизнь. Какой контраст между нами, она, которая ищет себя и хочет поскорее попробовать свои силы, хочет что бы жизнь скорее дала ей новую ситуацию для реализации, и я, который вдруг осознал, что наоборот хочу остановить это мгновение и весь остаток жизни просто просидеть рядом с ней. Конечно я тогда не нашёл что ответить, сказать что у тебя все впереди, ну это совсем глупо, она и сама знает про впереди, сказать, что счастья не в том чтобы залезть на самую высокую ветку я тоже не мог, ведь я не знаю, быть может её человек именно там. Тогда я просто промолчал.

С той нашей встречи прошло уже много месяцев, но я думаю о ней каждый день. Я больше не тороплюсь жить. И, мне кажется так я лучше себя чувствую, когда не тороплюсь, могу очень медленно пить чай, наслаждаться каждым глоточком, и всё такое. Правда теперь, узнав что такое счастье, у меня есть преимущество, каждый раз закрыв глаза я могу снова почувствовать капельку этого состояния, это тот ещё чит! Но все равно, позволю себе высказать своё мнение. Вспоминая жизнь до той встречи и после, скажу, жить лучше не торопясь. То самое истинное счастье может посетить вас в раннем возрасте, может не прийти некогда. Постоянно спеша жить, конечно можно получить суррогат удовольствия или убедить себя в том, что можешь его купить, но что делать с сомнениями? В постоянной гонке, не позволяя себе маленькие приятные мелочи или постоянно испытывая дискомфорт ради перспектив которые кто то там нам нарисовал, это верный способ загнать любого человека в такой порочный круг, в котором легко упустить ту секунду, ту встречу с тем самым истинным смыслом жизни, а он может прийти спонтанно, в самый неожиданный момент!

28е число месяца, вечер понедельника. Такое вот настроение.. всем добра)