Tops also cry

Я пытаюсь разобраться в запутанном комке своих эмоций, это творение неумелого бандажиста висит у меня перед глазами, не давая сосредоточится на чем-то другом. Меня заперли с этим уродством с глазу на глаз. И я не знаю, что это - смелось или глупость - говорить тебе о том, что меня волнует.

Описывая свои чувства к «нижнему», я, возможно, занимаюсь крайней степенью унижения себя. Это высший пилотаж душевного эксгибиционизма. Очень неестественная практика. Как будто маленькая девочка в песочнице заставила большого уродливого дядьку распахнуть плащ и дергает его, смеясь, за возбужденный писюн. Так мой застенчивый маленький «щенок» выдернул из меня чувства и эмоции, о которых я даже не подозревала. Теперь я мотыляю ими в разные стороны, желая привлечь его внимание. Иногда это имеет некоторый успех. Но по большей части, я только пугаю его. В какой-то момент он понимает, что это все перестает быть только игрой. И отходит от меня на безопасное расстояние. Я не вижу смысла больше держать его и выпускаю поводок из рук …

Я почти уже не жду, что что-то получится, что я опять смогу пользоваться тобой, видя, как легко ты идешь навстречу всем моим желаниям. Ты, как теплый воск в моих руках, поддаешься каждому прикосновению, меняешься... Я завязываю тебе глаза, укутываю в полиэтилен и ты становишься беспомощной куклой в моих руках. Коконом, который только я могу вскрыть, преобразив тебя до неузнаваемости. Твое тело реагирует на малейшее движение воздуха, ты настораживаешься как слепой ребенок, на секунду оставленный один. Ты испуган, и я касаюсь пальцем единственного открытого участка на твоем теле. Ты начинаешь дрожать. Мне это кажется забавным, и я с размаху бью тебя ладонью по члену. Потом еще и еще … И мне совсем не жалко тебя, но меня душат чувства к тебе ... Это определенно самая нездоровая форма отношений. Причинять боль тому, кого любишь.

В итоге я говорю ему, что хочу взять паузу. Он как всегда отвечает – это твое решение. Ты – Хозяйка. И уходит. А я остаюсь сидеть в комнате с полнейшей пустотой внутри, как надувная кукла для траха, с одним единственным отверстием на затылке, куда вся эта история с тобой поимела меня самым изощрённым образом.

Раб и красные шкафчики

Мир становится вязким. Я уже полчаса рассматриваю твое фото … касаюсь пальцем влажного после тренировки плеча. Срабатывает зум и фото увеличивается. Я уменьшаю его, и на этот раз касаюсь твоего живота языком и медленно скольжу им по экрану вниз, оставляя влажный след… Если бы ритуалы Voodoo распространялись на современные технологии, ты бы уже наверняка почувствовал приятное покалывание внизу живота. Но, похоже, данный процесс возбуждает только меня.

Я оставляю эту затею… и берусь размышлять, что нечестно было присылать мне это фото… с твоим невероятно красивым, рельефным, блестящим от пота торсом и немного возбужденным членом в свободных спортивных штанах. Я рассматриваю бугорок, выступающий под резинкой слегка приспущенных плавок. Все настолько в меру, что еще вполне прилично, но уже достаточно сексуально.

Ты сделал фото в раздевалке спортзала. Ты их делаешь для меня время от времени. Фото с работы, фото в машине, фото дома перед зеркалом, где тебя всегда дополняет винтажный портрет кинозвезды на стене … И эти, мои любимые, где ты стоишь полуобнаженный на фоне рядов красных шкафчиков в раздевалке... В этих фото мне нравится практически все. Ты. Рассеянный белый свет. Цвета. Черный, белый, красный. Фотографии получаются почти монохромными. Только ряды ярких ячеек за тобой. Ты фотографируешь себя, когда я прошу, а иногда просто так. Я поступаю также. Но, что ты делаешь с моими фото, я не знаю... Может, просто стираешь, чтобы твоя девушка не увидела…

Своей красотой ты вбиваешь кол мне в сердце. Ты никак не можешь быть один. Определенно. Это противоестественно. Но до встречи со мной ты был один два года. После встречи со мной ты перестал быть один, но и со мной не остался. Это ведь тоже не совсем нормальные отношения… Нельзя проживать только одну половину жизни, а вторую оставить пустой. Я не могу быть милой и нежной девочкой мурлыкающей у тебя подмышкой в кровати. Я могу только трахать тебя, причинять боль, придушивать, когда ты вот-вот кончишь… И этим я наполняю только одну из сторон твоего «Я». И твой мир перекашивается… Становится однобоким, пугающим. Ты не можешь принять это полностью, потому что еще не можешь полностью принять себя. Поэтому тебе и нужна она. Симпатичный довесок. Который уравновесит твой хрупкий, рабский внутренний мир. Она как напоминание, что ты в прядке, не больной извращенец, наряжающийся в платьица и чулочки, ползающий, как червяк у ног Хозяйки, а нормальный парень. Как все. И можно не боятся никаких сложностей и осуждения, не переживать из-за отторжения высокоморального общества, отвращения родителей, презрения друзей… Ведь не каждому расскажешь, как хочется быть шлюхой. Как хочется забыть о своих желаниях, отдав себя в полное владение. Пусть не навсегда, на пару часов... Но все же сделать это. Стать вещью. Животным. Безликой куклой. А с Хозяйкой можно все… Ведь это даже не ты делаешь что-то извращенное, это я тебя заставляю. Приказываю ползать в ногах, есть с пола. Я - источник всего этого. А ты можешь в любой момент встать, отряхнуться и вернуться к нормальной жизни. Что в один прекрасный день ты обязательно и сделаешь.

Smartphone

Я просыпаюсь ночью. И первое, что делаю, тянусь за смартфоном. Включаю и мысленно считаю – 1…2…3… ничего не происходит… как правило, раньше Viber показывал хоть одно сообщение от тебя… сейчас их нет. И дело не в том, что ты мне не пишешь… и не в этой моей имбецильной игре. Я держу смартфон в руках и думаю… что в трех секундах, в паре килобайт трафика… скрыта целая пропасть. Которую я, при всем желании, никогда не преодолею. Ни часы, проведенные у косметолога и парикмахера, ни книги по психологии, ни глупые пикап тренинги не помогут мне в этом. Я могу только заглядывать в экран с глупым лицом, и тихо радоваться, что ты не видишь моего поражения. Это же так просто, есть любовь, нет любви… весь мир живет на этом несоответствии, мы все топчемся у края своей пропасти.

А еще пару недель назад, мне достаточно было протянуть руку, и я могла тебя коснуться. Такого беспомощного и униженного. Внутри все сжималось от желания… Когда приходило сообщение от тебя, одной рукой я брала телефон, вторая машинально спускалась вниз ... И я читала твои сообщения , лаская себя… Эта извращенная реакция, совершенно мне раньше не свойственная, могла бы послужить тебе отличным комплиментом … но ты об этом никогда не узнаешь, потому что твоя нелюбовь мешает тебе быть со мной… И я все делаю правильно. Я не держу тебя, не добиваюсь тебя, не закатываю сцен, не упрекаю. Я идеальный нелюбимый человек. И все же мне больно… и даже не потому, что ты не любишь меня, а потому, что наши встречи прекратились. Я эгоистичная сука. Я не хочу быть с тобой. Я хочу тебя - для себя. Я хочу, чтобы ты существовал для меня. Я хочу пользоваться тобой и твоим телом. Я хочу посадить тебя на цепь как бездомную собаку и наслаждаться твоим ничтожным существованием. Вытирать о тебя ноги, кормить тебя из рук … Может, поэтому я и не заслуживаю любви, может, поэтому я никогда не могу дотянуться до того, чего так желаю. И мне дают время, меня оставляют одну, чтобы я переосмыслила, чтобы изменилась, открыла душу на встречу светлой и чистой любви. Но вместо этого я продолжаю мучиться от собственной низости. И нахожу в этом изощренное удовольствие.
Как же прекрасно зарождение похоти … Сколько раз я раньше влюблялась чистым и высоким чувством, и как же скучно мне было потом. Как убоги были потом отношения. Как я хотела вырваться из всего этого. Сейчас же… я наслаждаюсь каждой секундой нового ощущения … это как прикосновения холодных нежных пальчиков, скользящих по низу живота. И это чувство в солнечном сплетении … Мне хочется сесть тебе на лицо, чтобы ты сжал руками мне бедра и, запустив пальцы тебе в волосы, прижать твою голову к себе как можно сильнее. Ты просил меня об этом, ты писал мне об этом… Я помню, как водила ножкой по твоему голому телу, и как ты застонал от первого прикосновения … У меня начали дрожать руки. Но через минуту, меня стало тянуть за тобой, уносить от остатков сознания куда-то дальше…. Как будто древнее божество хватает тебя за обнаженную лодыжку и силой волочет в темноту, где ты встречаешься со своими самыми грязными и порочными желаниями…

Но я до сих пор не знаю, как эта низость потом переросла в настоящую любовь? Как из кусков вожделения и похоти могла сложиться эта прекрасная мозаика, достойная рук монахов, украшающих дом Божий. Между нами не было лжи, не было притворства, мы были теми, кем являемся. Мы не изменяли, не разбивали семьи, не оставляли детей… Это были одновременно самые непристойные и самые чистые отношения. Но в какой-то момент ты испугался.

Все закончилось.
И мне осталось созерцать эту божественную мозаику в одиночестве... Водить по ней пальчиком, изучая все новые и новые трещинки.
Я беру в руки смартфон, включаю… и считаю… 1 … 2 … 3 …